Не вынимая изо рта

Егор РАДОВ

НЕ ВЫНИМАЯ ИЗО РТА

1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Зовите меня Суюнов. Когда я смотрю на себя в зеркало, меня охватывает восторг, изумление и счастье. Я дотрагиваюсь до мочек своих ушей большими пальцами рук - и истома нежности пронзает меня, словно первые пять секунд от введения в канал пениса наркотика "кобзон". Я трогаю мочки ладонью и погружаюсь в сладкое, бесконечное умиротворение, напоминающее пик действия ХПЖСКУУКТ. Я подпрыгиваю, хватаю мочки указательным и большим пальцем, начинаю онанировать, то разжимая, то снова сжимая их, - и предчувствие великого, сильного, огромного оргазма обволакивает мою голову, повергая меня в трепет, блаженство и страсть; мочки как будто заполняют меня целиком; я весь преображаюсь, теряю свет в глазах, понимание и стыд; и бешеный конец затопляет меня всего, отзываясь пульсацией крови во всем теле, судорожным сердцебиением и изливанием семени внутрь. Мне кажется, я не забеременел; я думаю, что могу ощутить сам момент зачатия, самоосеменения; и я боюсь умереть от любви и счастья в этот миг, и мне страшно это; и все происходит как волшебство. О, Иван Теберда!

Сегодня было хорошо. Я припудрил уши, расчесал лобковую область и застегнул чемодан. Я решил полететь в Америку - страну педерастов. Я монолиз. Монолизы составляют примерно половину русских и четверть украинцев. Мы трахаемся и беременеем через мастурбацию мочек ушей. Американцы - педерасты. Немцы - подмышкочесы, французы - говно. Австрийцы делятся на мужчин и женщин, папуасы различают двадцать девять полов. Теберда! Мне страшно думать о возможностях открытых перед ними. Но извращения запрещены. Родился монолизом - дрочи уши. Если педераст поступай соответственно. Я боюсь законов, боюсь отрезания своих ушей. Они так прекрасны, что как только я смотрюсь в зеркало, я тут же возбуждаюсь, и тут же начинаю немножечко потрагивать мочки. И ели это случается в общественном мете, это ужасно. Мне уже не раз приходилось платить штраф. О, Теберда!

В детстве, когда я начинал это делать за столом, я тут же получал оглушительную пощечину от своего родителя.

Люби в одиночестве! - выкрикивал он мне надоевшую общеизвестную фразу, написанную в каждом букваре. - Ты что, русский язык не понимаешь?!

Я понимаю, - отвечал я в испуге.

Так вот, иди в туалет, и там давай!

Там воняет.

Мне наплевать! - кричал человек произведший меня на свет.

Ты должен вести себя прилично! Вот когда умру, ты останешься один в квартире, и хоть обдрочись!

К тебе вчера две муженоски приходили сосать... - говорил я плача.

Ах ты, гнида! - ярился мой гнусный отцемать. - Я тебе дам!

И он стегал меня ремнем по плечам. Когда он умирал от несварения мочи, я додушил его. Мне хотелось отрезать его мерзкие уши, зачавшие меня, которые были много меньше моих, но потом я решил, что это может вызвать подозрение у милиции. Наши милиционеры были дотошным народом. Они все были белорусы и имели по два влагалища на брата. Когда им нужно было делать "тю-тю", они обнимались, целовались, называли друг друга "машками" и засовывали каждый другому по два пальца обеих рук в эти влагалища. Так они могли стоять часами. И постоянно - поцелуи, "машки". Неудивительно, что их прозвали "машками". Я ненавидел их, а они называли нас "уховертками" и постоянно пытались поймать на нарушении закона о приличии. Один "машка" меня особенно невзлюбил.

Эй, ты, уховертка! - кричал он мне. - Ты не за мочку ли схватился?

Он шел на меня, смердя своими гордо выставленными влагалищами, которые налились кровью, как глаза навыкате.

Никак нет, мой дорогой приятель и друг! - нехотя отвечал я.

Смотри, упэрэ!.. - говорил "машка" и степенно уходил.

О, Теберда! Сколько они могут издеваться надо мной!

Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в рот. Да, меня чуть на застукали с этим, и мне пришлось отвечать, что я ел у самого себя (как хорошо, что говно у всех одинакового вкуса!). Но я хочу испытать все то, что видел когда-то в детстве, подсматривая за своим родителем, который истратил все свои приличные довольно деньги, заработанные дедушкой, на разные забавы. Я хочу! И хотя и у нас можно найти любые удовольствия и радости, мне наплевать. Я просто хочу увидеть другую страну; посмотреть на небоскреб и прикоснуться к заднице Американской Мечты - главному их монументу, стоящему где-то там. И я полетел.

2. В САМОЛЕТЕ

Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:

Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?

Я хочу кольнуться, - сказал я робко.

Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.

Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.

Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.

Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!

Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.

Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!

Да, - агрессивно отвечал я.

И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.

А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!

Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.

Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.

Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.

Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.

Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.

Что это? - оторопел я.

Это "вань-вань"! - гордо произнесла она. - Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.

Пожалуйста, - сказал я и поцеловал ее.

Она тут же стал красной, хуй на лбу эректировал и глаза ее наполнились спермой.

Невозможно... - выдохнула она. - Это - все... Я не знаю... Я не могу просит тебя еще...

Мы договаривались только на один раз! - рассерженно заявил я, обнажая спину. - Прошу соблюдать правила.

Ну ладно, ладно... - залепетала она. - Я же просто так...

Я почувствовал ужасную боль, как будто мне разламывали спину на две части, но как только я хотел повернуться и врезать этой заразе, тут же наступило такое бешеное наслаждение, тепло и счастье, что я упал прямо на туалетный пол, не обратив внимание на то, что ударился затылком об унитаз; и провалился в какую-то сладкую вечность, к которой лучше всего подходит простое слово "рай".

Егор РАДОВ

НЕ ВЫНИМАЯ ИЗО РТА

1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Зовите меня Суюнов. Когда я смотрю на себя в зеркало, меня охватывает восторг, изумление и счастье. Я дотрагиваюсь до мочек своих ушей большими пальцами рук - и истома нежности пронзает меня, словно первые пять секунд от введения в канал пениса наркотика "кобзон". Я трогаю мочки ладонью и погружаюсь в сладкое, бесконечное умиротворение, напоминающее пик действия ХПЖСКУУКТ. Я подпрыгиваю, хватаю мочки указательным и большим пальцем, начинаю онанировать, то разжимая, то снова сжимая их, - и предчувствие великого, сильного, огромного оргазма обволакивает мою голову, повергая меня в трепет, блаженство и страсть; мочки как будто заполняют меня целиком; я весь преображаюсь, теряю свет в глазах, понимание и стыд; и бешеный конец затопляет меня всего, отзываясь пульсацией крови во всем теле, судорожным сердцебиением и изливанием семени внутрь. Мне кажется, я не забеременел; я думаю, что могу ощутить сам момент зачатия, самоосеменения; и я боюсь умереть от любви и счастья в этот миг, и мне страшно это; и все происходит как волшебство. О, Иван Теберда!

Сегодня было хорошо. Я припудрил уши, расчесал лобковую область и застегнул чемодан. Я решил полететь в Америку - страну педерастов. Я монолиз. Монолизы составляют примерно половину русских и четверть украинцев. Мы трахаемся и беременеем через мастурбацию мочек ушей. Американцы - педерасты. Немцы - подмышкочесы, французы - говно. Австрийцы делятся на мужчин и женщин, папуасы различают двадцать девять полов. Теберда! Мне страшно думать о возможностях открытых перед ними. Но извращения запрещены. Родился монолизом - дрочи уши. Если педераст поступай соответственно. Я боюсь законов, боюсь отрезания своих ушей. Они так прекрасны, что как только я смотрюсь в зеркало, я тут же возбуждаюсь, и тут же начинаю немножечко потрагивать мочки. И ели это случается в общественном мете, это ужасно. Мне уже не раз приходилось платить штраф. О, Теберда!

В детстве, когда я начинал это делать за столом, я тут же получал оглушительную пощечину от своего родителя.

Люби в одиночестве! - выкрикивал он мне надоевшую общеизвестную фразу, написанную в каждом букваре. - Ты что, русский язык не понимаешь?!

Я понимаю, - отвечал я в испуге.

Так вот, иди в туалет, и там давай!

Там воняет.

Мне наплевать! - кричал человек произведший меня на свет.

Ты должен вести себя прилично! Вот когда умру, ты останешься один в квартире, и хоть обдрочись!

К тебе вчера две муженоски приходили сосать... - говорил я плача.

Ах ты, гнида! - ярился мой гнусный отцемать. - Я тебе дам!

И он стегал меня ремнем по плечам. Когда он умирал от несварения мочи, я додушил его. Мне хотелось отрезать его мерзкие уши, зачавшие меня, которые были много меньше моих, но потом я решил, что это может вызвать подозрение у милиции. Наши милиционеры были дотошным народом. Они все были белорусы и имели по два влагалища на брата. Когда им нужно было делать "тю-тю", они обнимались, целовались, называли друг друга "машками" и засовывали каждый другому по два пальца обеих рук в эти влагалища. Так они могли стоять часами. И постоянно - поцелуи, "машки". Неудивительно, что их прозвали "машками". Я ненавидел их, а они называли нас "уховертками" и постоянно пытались поймать на нарушении закона о приличии. Один "машка" меня особенно невзлюбил.

Эй, ты, уховертка! - кричал он мне. - Ты не за мочку ли схватился?

Он шел на меня, смердя своими гордо выставленными влагалищами, которые налились кровью, как глаза навыкате.

Никак нет, мой дорогой приятель и друг! - нехотя отвечал я.

Смотри, упэрэ!.. - говорил "машка" и степенно уходил.

О, Теберда! Сколько они могут издеваться надо мной!

Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в рот. Да, меня чуть на застукали с этим, и мне пришлось отвечать, что я ел у самого себя (как хорошо, что говно у всех одинакового вкуса!). Но я хочу испытать все то, что видел когда-то в детстве, подсматривая за своим родителем, который истратил все свои приличные довольно деньги, заработанные дедушкой, на разные забавы. Я хочу! И хотя и у нас можно найти любые удовольствия и радости, мне наплевать. Я просто хочу увидеть другую страну; посмотреть на небоскреб и прикоснуться к заднице Американской Мечты - главному их монументу, стоящему где-то там. И я полетел.

2. В САМОЛЕТЕ

Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:

Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?

Я хочу кольнуться, - сказал я робко.

Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.

Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.

Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.

Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!

Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.

Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!

Да, - агрессивно отвечал я.

И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.

А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!

Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.

Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.

Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.

Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.

Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.

Что это? - оторопел я.

Это "вань-вань"! - гордо произнесла она. - Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.

Набор «Неделька» -- топ новинок -- лидеров за неделю!

• Спасти диплом, угнать дракона
  Мамаева Надежда
  Фантастика , Фэнтези
  

  Тихая. Серая. Мышь. Именно такой я кажусь остальным адептам в тени негласной королевы академии. Вот только в ослепительном сиянии подруги прятаться от смертельных врагов лучше, чем в любом темном чулане. Но когда мне на голову совершенно неожиданно сваливается адепт по обмену, да еще и альв, это может нарушить всю маскировку. И ладно бы сей милый и скромный гость был один. Увы, программа межрасового обмена не знает жалости и границ! А где один альв, там и второй. Причем в отличие от первого наглый, несносный и самоуверенный гад, которому от меня что-то определенно нужно. Что именно? Ну что же, поживем - увидим…

• Жена в придачу, или Самый главный приз
  Матлак Ирина Александровна
  ,
  

  Что делать, если отец решил во что бы то ни стало выдать тебя замуж? Да к тому же пообещал твою руку победителю юбилейных магических игр? Конечно, самой принять участие в играх и отвоевать себе свободу!

  Я – Фелиция Саагар, дочь главы гильдии магов, – отступать не привыкла. И никто не станет мне помехой! Даже никому не известный приезжий маг, вдруг твердо нацелившийся на победу.

• Факультет общих преображений
  Ёрш Ника
  Фантастика , Героическая фантастика , Детективная фантастика , Фэнтези , Любовные романы , Любовно-фантастические романы ,
  

  В мире магии и волшебства есть место и обычным людям. Они живут, мечтая о простых вещах. Но что делать, если привычный мир рушится в одночасье и жизнь висит на волоске? Бежать. И не куда-нибудь, а в тайную академию, где обучают преображению! Магический грим, умелые руки красавца-проректора и смекалка даже простую девушку могут изменить до неузнаваемости.

  Сумеет ли Бриана стать своей среди тех, кто с детства обучен колдовать? Сможет ли избежать наяву встречи с собственным кошмаром? Настало время преображений. И только интуиция подскажет, под какой маской прячется талантливый преступник, цель которого – любой ценой уничтожить единственного свидетеля.

Наверняка каждый достаточно взрослый человек слышал все эти ужасные истории о том, как люди засовывали себе лампочку в рот только для того, чтобы на своем собственном опыте убедиться, что вынуть ее без посторонней помощи нельзя. Печально, но факт – такие «энтузиасты» находятся и в наше время. Однако, почему же с лампочкой во рту не действует правило Винни Пуха про «входит и выходит»?
Мы сразу хотим подчеркнуть, что проверять на собственном опыте данный факт не стоит. Помещение лампочки в ротовую полость может быть опасно для здоровья и жизни. Лопнувшая во рту лампа неизбежно приведет к получению многочисленных тяжелых увечий. Без своевременной медицинской помощи все это может закончиться летальным исходом. Более того, извлечь лампочку изо рта без посторонней помощи квалифицированного медицинского специалиста – не получится.
Примечание: если все-таки совсем «неймется» проверить и хочется засунуть себе в рот лампочку, найдите в кондитерском магазине шоколадную конфету в форме лампочки. В таком случае «эксперимент» будет абсолютно безопасным и даже вкусным. В самом крайнем случае, шоколадная лампа просто растает.
Так почему же так происходит? Если лампочка входит в рот, от чего ее нельзя вытащить обратно? Ответ на этот вопрос весьма прост. Все дело в мышцах ротовой полости. Пока лампочка не попала в рот, мышцы рта находятся в расслабленном состоянии. Однако, когда инородный предмет попадает в полость, мышцы напрягаются и происходит спазм. Расслабить мышцы уже не получится самостоятельно. С течением времени эффект спазма только усиливается и мышцы зажимают лампу все сильнее. Исходя из этого, если стали свидетелем «поедания лампы» (не шоколадной), тут же вызывайте скорую помощь!

Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в рот. Да, меня чуть на застукали с этим, и мне пришлось отвечать, что я ел у самого себя (как хорошо, что говно у всех одинакового вкуса!). Но я хочу испытать все то, что видел когда-то в детстве, подсматривая за своим родителем, который истратил все свои приличные довольно деньги, заработанные дедушкой, на разные забавы. Я хочу! И хотя и у нас можно найти любые удовольствия и радости, мне наплевать. Я просто хочу увидеть другую страну; посмотреть на небоскреб и прикоснуться к заднице Американской Мечты - главному их монументу, стоящему где-то там. И я полетел.

2. В САМОЛЕТЕ

Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:

Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?

Я хочу кольнуться, - сказал я робко.

Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.

Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.

Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.

Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!

Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.

Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!

Да, - агрессивно отвечал я.

И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.

А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!

Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.

Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.

Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.

Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.

Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.

Что это? - оторопел я.