Μπορούν οι ηγούμενοι μοναχοί να αγαπούν τις γυναίκες. Σύγχρονος μοναχισμός: Η αγάπη γεννιέται σε μια ατμόσφαιρα αγάπης

Ο πρύτανης του μετοχίου της Όπτινα στην Αγία Πετρούπολη, ηγούμενος Ροστισλάβ (Γιακουμπόφσκι), εγκατέλειψε το μοναστήρι και παντρεύτηκε. Αυτή η πράξη προκάλεσε ευρεία συζήτηση στο δίκτυο και έλαβε διάφορες αξιολογήσεις.

Μπορούν οι μοναχοί να απαρνηθούν τους όρκους τους και να επιστρέψουν στην εγκόσμια ζωή; Αυτό θεωρείται παράβαση; εκκλησιαστικοί κανόνες? Και είναι δυνατόν τότε να επιστρέψουμε ξανά στο μοναστήρι; Σχολιάζουν οι ειδικοί.

Η εγκατάλειψη του μοναχισμού είναι προσωπική καταστροφή, αλλά όχι παραβίαση των κανόνων

Αρχιερέας Vladislav Tsypin, ιστορικός της Εκκλησίας, λέκτορας στη Θεολογική Ακαδημία της Μόσχας:

– Μέχρι τα μέσα του 19ου αιώνα ήταν αδύνατο να εγκαταλείψουμε νομικά τον μοναχισμό στη Ρωσία. Όσοι δραπέτευσαν από το μοναστήρι υπόκεινται σε κράτηση και επιστροφή στο μοναστήρι και, αν χρειαζόταν, σε φυλάκιση της μονής. Δεν μπορούσαν νομικά να σταματήσουν να είναι μοναχοί.

Ωστόσο, αργότερα επετράπη στους μοναχούς να ζητήσουν την αφαίρεση των μοναστικών τους όρκων - σε περίπτωση που δεν μπορούσαν να τους τηρήσουν. Αυτή η άδεια εξακολουθεί να ισχύει. Φυσικά, αν ένας τέτοιος μοναχός είχε ιερή αξιοπρέπεια, τότε και την έχασε. Έχοντας γίνει λαϊκός, ένας πρώην μοναχός δεν υπόκειται πλέον σε ιδιαίτερες απαγορεύσεις και έχει το δικαίωμα να παντρευτεί - αυτονόητο, αν δεν είχε ήδη κάνει πολλούς γάμους πριν γίνει μοναχός. Ο τρίτος γάμος επιτρεπόταν κατ' εξαίρεση και ο τέταρτος δεν επιτρεπόταν καθόλου.

Οριζόταν ότι ο μοναχός έπρεπε πρώτα να υποβάλει αίτηση για την αφαίρεση των όρκων από αυτόν, και όχι να αποφασίσει τη σχέση του με το μοναστήρι εκ των υστέρων - έχοντας ήδη φύγει και κάνει οικογένεια. Τέτοια διαδικασία απαιτούσε το διάταγμα της Συνόδου. Στη συνέχεια, με παρόμοιο τρόπο, επετράπη να ζητηθεί η απόσπαση ιερέων νεαρής ηλικίας.

Φυσικά, στην προσωπική πνευματική ζωή, η αποχώρηση από τον μοναχισμό είναι μια καταστροφική κατάσταση. Δεν μπορεί όμως να θεωρηθεί παραβίαση των κανόνων. Εκατόν πενήντα χρόνια τώρα, η Εκκλησία επέτρεψε μια τέτοια διέξοδο.

Ταυτόχρονα, πρέπει να καταλάβει κανείς ότι η εκκλησιαστική διδασκαλία δεν βάζει στην ίδια σειρά, για παράδειγμα, το βάπτισμα και τους μοναστικούς όρκους. Το βάπτισμα είναι ένα μυστήριο, ένα από τα επτά, αλλά η τόνωση, σε συνδυασμό με όρκους, δεν είναι τέτοιο μυστήριο. Κάτι άλλο είναι ότι στο ίδιο το μοναστηριακό περιβάλλον, η πεποίθηση ότι πρόκειται για μυστήριο είναι πολύ συνηθισμένη.

Είναι δυνατό να επιστρέψει στη μοναστική ζωή αφού έχει κάνει τους όρκους του, και αυτό είναι ακόμη καλό. Σε αντίθεση με την ιεροσύνη, στην οποία δεν υπάρχει επιστροφή μετά την αποχώρησή της, ο μοναχισμός δεν προβλέπει άψογη ζωή στο παρελθόν. Λάθη περασμένη ζωήδεν αποτελούν εμπόδιο για την επίλυση εάν υπάρχει μετάνοια. Αν κάποιος έβγαζε τους μοναχικούς όρκους του και μετά επέστρεφε ξανά σε αυτούς, αυτό είναι σωστό. Φυσικά, αν είναι δεσμευμένος με γάμο, τότε θα ήταν βιαστικό να του πεις - πάρτε διαζύγιο και επιστρέψτε στο μοναστήρι. Αλλά αν είναι χήρος, καλύτερα να επιστρέψει παρά να μείνει στον κόσμο.

Στην ιστορία της Ρωσικής Εκκλησίας είναι γνωστή η περίπτωση του Φιοντόρ Μπουχάρεφ. Τον 19ο αιώνα, αυτός ο αρχιμανδρίτης, καθηγητής στην Ακαδημία του Καζάν, του ζήτησε να αφαιρέσει τους όρκους του, παντρεύτηκε και απολύθηκε. Δεν μπορούσε πλέον να διδάξει στην ακαδημία, αλλά μέχρι το τέλος της ζωής του συνέχισε να γράφει θεολογικά έργα, παρέμεινε εκκλησιαστικός συγγραφέας και η λογοκρισία επέτρεπε τα έργα του.

Το να μην αντιστέκεσαι σε μια άγαμη ζωή και να το ανακοινώνεις με ειλικρίνεια είναι μια άξια πράξη

Πρωτόδιάκονος Andrey Kuraev, Καθηγητής της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Ανώτερος Ερευνητής στο Τμήμα Φιλοσοφίας της Θρησκείας και Θρησκευτικών Σπουδών, Φιλοσοφική Σχολή, Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας:

- Ο άντρας δεν μπόρεσε να αντισταθεί σε μια καθαρά άγαμη ζωή, αποφάσισε να παντρευτεί και ειλικρινά το ανακοίνωσε. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι καλύτερο από το αν συνέχιζε να παριστάνει τον μοναχό – εξαπατά τον εαυτό του, και την Εκκλησία, και τους ανθρώπους. Υπό αυτή την έννοια, θεωρώ άξια πράξη την αναχώρηση του πατέρα Ροστίσλαβ.

Υπάρχουν περιπτώσεις όπου ένα άτομο έχει ήδη κάνει κάτι ανάξιο, αλλά στη συνέχεια αποφάσισε να μην επιβάλει ένα αμάρτημα σε άλλο. Μη εγκρίνοντας την πρώτη πράξη, η δεύτερη μπορεί να επικροτηθεί. Για παράδειγμα, ένας στρατιώτης του στρατού Vlasov, ο οποίος συμφώνησε να φορέσει μια στολή που είχαν εκδώσει οι Ναζί, αλλά μόλις βρέθηκε στο μέτωπο, έστρεψε το όπλο του εναντίον του Ράιχ ...

Αν μπουν στη ζυγαριά κάποιες σεξουαλικές περιπέτειες και μια καθαρή μοναστική ζωή, τότε η χριστιανική μας συνείδηση, φυσικά, είναι για το δεύτερο. Αλλά αν το πρώτο έχει ήδη συμβεί (έστω και μόνο στο μυαλό), και το άτομο δεν θεωρεί πλέον τον εαυτό του μοναχό, γιατί να τον κρατήσει πίσω;

Είναι πολύ σημαντικό να μην κυνηγάμε τέτοιους ανθρώπους. Τα κίνητρα για την απομάκρυνση του εαυτού του από τους μοναστικούς όρκους είναι διαφορετικά. Για κάποιους, αυτό μπορεί να είναι μια αλλαγή κοσμοθεωρίας. Έχουμε απογοητεύσει κάποιον. Κάποιος έμαθε την πικρή αλήθεια για τον εαυτό του - και η εμπειρία της μοναστικής ζωής θα μπορούσε ακόμη και να τον βοηθήσει σε αυτό. Άλλωστε, ένα αρνητικό αποτέλεσμα είναι και αποτέλεσμα ... Έτυχε ένας άνθρωπος, έχοντας πάει στον κόσμο, να κάνει κάτι χρήσιμο και για την Εκκλησία και για τον κόσμο.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ένας μοναστικός όρκος είναι ένας όρκος ενός ατόμου όχι ενώπιον της Εκκλησίας, αλλά ενώπιον του Θεού. Αυτή είναι η προσωπική του επιλογή. Δεν είναι αυτό που δίνει η Εκκλησία στον άνθρωπο. Αν κάποιος υποσχέθηκε να σηκώσει εκατόν πενήντα κιλά σίδηρο, αλλά σήκωσε μόνο ογδόντα, αυτό είναι προσωπικό του πρόβλημα. Εν πάση περιπτώσει, είναι πικραμένος μέσα του από εμάς, τους τρίτους θεατές της ατυχίας και της μοίρας κάποιου άλλου. Γιατί λοιπόν να τον κατηγορήσουμε για αυτό; Να χαίρεσαι που εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε έτσι; Αυτό λοιπόν είναι αυτό που λέγεται υποκρισία.

Μου φαίνεται ότι ακριβώς αν οι πύλες του μοναστηριού είναι πάντα επιδεικτικά ανοιχτές, αν ο μοναχός θυμηθεί ότι υπάρχει ευκαιρία να φύγει από το μοναστήρι, θα αρχίσει να ανανεώνει καθημερινά τους όρκους του και η μοναστική του επιλογή θα γίνει ισχυρότερη.

Ηχογραφήθηκε από τον Mikhail Bokov

Φέρνουμε στην προσοχή σας τρεις μονολόγους. Είναι πολύ διαφορετικά, αλλά το θέμα που τους ενώνει είναι ένα. Οι ήρωες της ιστορίας μιλούν για αγάπη, μιλούν στο βαθμό της κατανόησής τους, της πνευματικής τους δύναμης. Ίσως λόγω της διαφορετικότητας αυτών των ιστοριών, δεν υπάρχουν ηθικά ή προφανή συμπεράσματα σε αυτές. Εκφράζουμε τη δειλή ελπίδα ότι ο λεπτός και σοφός αναγνώστης θα αναπληρώσει ο ίδιος την έλλειψη του κειμένου του συγγραφέα και θα επωφεληθεί από αυτές τις σύντομες, σχεδόν μη φανταστικές ιστορίες.

Σκύλα άτυχη

(μιλήστε με τον οδοντίατρο)

Μια φορά κι έναν καιρό αγάπησα. Ήμουν τότε φοιτήτρια ιατρικής, όμορφη και έξυπνη. Ερωτεύτηκα έναν τύπο - σικ, αγαπημένο των γυναικών (οι δάσκαλοι ενθουσιάστηκαν επίσης με όλη τους τη δύναμη). Και μετά πηγαίνει στην Ορθοδοξία με το κεφάλι και παντρεύεται τη χαλαρή και βαρετή Κλάβα. Τώρα, ξέρετε, έχουν οκτώ παιδιά, μένουν όλα σε ένα στενό ταμπλό «τρία ρούβλια», περιποιείται ατελείωτα την Κλάβα του, φοράει ένα ράσο χωρίς να βγάζει και αντί για απείθαρχες μπούκλες, έχει ένα λείο κεφάλι και μια αλογοουρά. το πίσω μέρος του κεφαλιού του. Ουφ.

Πληγώθηκα, το ομολογώ. Αλλά το ξεπέρασα ... το ξεπέρασα - και εντελώς: είμαι μαχητής από τη φύση μου. Στο τέλος το μέλι από την πόλη να φύγει - όχι, όχι. Παντρεύτηκε τη Λένια - είναι Μοσχοβίτης και δεν ήταν μάταια που είπαν γι 'αυτόν ότι, λένε, ένα αξιόπιστο άτομο. Με αγαπούσε πολύ. Μην νομίζεις - είναι έξυπνος, μπορείς να μιλήσεις μαζί του για τα πάντα, αλλά πώς περνά ένας μήνας και πρέπει να κοιμηθείς μαζί του! .. Εδώ κάνω βία στον εαυτό μου, που ονομάζεται συζυγικό καθήκον.

Στην αρχή, ο Lenya ήταν ευχαριστημένος με τα πάντα, μετά άρχισε να γίνεται όλο και πιο ζοφερός και μέχρι την ηλικία των τριάντα πέντε ετών πήρε τον εαυτό του, συγχωρέστε την έκφραση, κάποιο είδος "shmara". Εγώ, όπως έμαθα, άρχισα να τον διώχνω από το σπίτι. Δεν έφυγε! Ήταν μελαγχολικός, έχασε βάρος και μετά την χώρισε εντελώς. Δεν έφυγε ρε χαζό.

Βλέπεις, είμαι σφιγμένος από αγάπη. Όλοι οι άντρες μου - δεν μου αρέσουν καθόλου. Ωραία ποικιλία, αλλά όχι αγάπη! Για λίγο έχω αρκετά συναισθήματα από τον έρωτά τους και μετά βαριέμαι. Ένας εραστής δεν είναι σύζυγος, την έδιωξε - αυτό είναι όλο.

Έχω καλή δουλειά, σε συμπαγή κλινική, κερδίζω αξιοπρεπή χρήματα, έχω κρατήσει την εμφάνισή μου. Η οικογένεια δεν είναι κακή με τα σημερινά πρότυπα: δύο γιοι, ένας σύζυγος όχι λιγότερο ευκατάστατος. Μόνο που όλα αυτά δεν έχουν σημασία. Αν μπορούσα να συναντήσω ένα πραγματικό συναίσθημα ... δεν θα κοιτούσα τίποτα: τα δικά μου παιδιά δεν αποτελούν εμπόδιο, δεν έχει σημασία αν είναι παντρεμένος ή όχι. Είμαι 40 χρονών, αλλά δεν υπάρχει αγάπη! Περιμένω την αγάπη. Περιμένω την αγάπη

Και, για τη ζωή μου, δεν καταλαβαίνω γιατί οι παπάδες σας δεν επιτρέπουν εραστές. Είναι φυσικό, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Όταν περιμένεις την αγάπη, πώς αλλιώς να καταλάβεις ότι ήρθε;

Μπαρ "Ελπίδα"

ΕΓΩ - Ορθόδοξος άνθρωπος. Όχι ένα τέτοιο βιβλίο προσευχής, έτσι, μεσαία τάξη, όπως όλοι. Είμαι διαχειριστής συστήματος, λατρεύω ένα καλό βιβλίο, αλλά πάνω από όλα, φυσικά, κάνω "παρέα" στο Διαδίκτυο. Σε αυτό το «άθλο» πήγαινα πολύ καιρό. Όλοι οι εργαζόμενοί μας θα δουλέψουν για μια εβδομάδα - και θα πάνε στο μπαρ Nadezhda: σκεφτείτε, συζητήστε θέματα, ξεκουραστείτε και χαλαρώστε. Έχουμε τέτοια άτυπη επικοινωνία.

Δεν ήμουν ξένος σε τέτοιες διακοπές, ομολογώ. Λοιπόν, τι το ιδιαίτερο, πείτε ότι οι άνθρωποι κάθονται μαζί, εκφράζουν ο ένας στον άλλο πόσο χαίρονται που έχουν μια τόσο δροσερή ομάδα, χορεύουν λίγο, πίνουν μπύρα και μετά, απόλυτα ικανοποιημένοι, πηγαίνουν σπίτι.

Κάποτε μια τόσο μικρή μελαχρινή, η Σβέτκα, ήρθε στο γραφείο μας για να πιάσει δουλειά. Έπειτα αστειεύτηκα ότι δεν σου έδωσαν όνομα: ήταν απαραίτητο όχι ο Svetik, αλλά η Zhuchka, είσαι οδυνηρά μαύρη, κορίτσι, και τα μάτια σου είναι τόσο ανθρακί και τα φρύδια... Και τα μαλλιά σου είναι σαν κοράκι. πτέρυγα. Ομολογώ, αστειεύτηκα αμήχανα, αλλά δεν την πείραξε το αστείο μου, κοκκίνισε. Αποδείχθηκε ότι είχε πολύ λεπτό δέρμα - η ίδια ήταν μελαχρινή και το ρουζ της ήταν ροζ.

Δεν άργησε να συνειδητοποιήσω ότι ήμουν ερωτευμένος. Αυτό ακριβώς βοήθησαν οι εταιρικές μας συγκεντρώσεις. Μιλήσαμε τόσο πολύ μαζί της που ήταν απλά, καλά, συγγενείς - αυτό είναι όλο. Μην με παρεξηγήσετε - δεν το ήθελα, ή μάλλον δεν υπήρχε τότε. Και υπήρχε τέτοια στοργή, συγγένεια ψυχών, τρυφερότητα. Αν και λένε για τους άντρες ότι είμαστε άντρες και ούτω καθεξής, αυτό δεν είναι αλήθεια. Περιμένουμε μια τέτοια αγαπητική επικοινωνία, καρδιά με καρδιά.

Εκείνη την εποχή, η Σβέτα και εγώ δεν κάναμε τίποτα αμαρτωλό. Τη Δευτέρα τη συνάντησα - φοβόμουν να την κοιτάξω στα μάτια, ένιωσα περίεργα αμήχανα. Αλλά βλέπω: μου χαμογελάει τόσο ανοιχτά, γλυκά. Ο Γιούρα λέει ότι σε ονειρεύτηκα.

Από τότε κατάλαβα ότι αγαπώ. Είπε στον εξομολογητή του ότι είχε γνωρίσει μια υπέροχη και τρυφερή, μια τόσο «ιθαγενή ψυχή». Ο ιερέας ζήτησε την ευθύνη για τα συναισθήματά του. Ζήτησα να κρατήσω τον εαυτό μου υπό τον έλεγχο, μάλλον, συνειδητοποίησα ότι όλα ήταν σοβαρά μαζί μου και ότι κάτι μεγάλο και σημαντικό ετοιμαζόταν στη ζωή μου.

Αλλά δεν έγινε τίποτα μεγάλο. Την Παρασκευή πήγαμε, όπως πάντα, στη Nadezhda. Ήταν υπέροχο, αλλά κάπως πιο θορυβώδες από το συνηθισμένο και βαριά καπνιστή. Ο χορός με τη Σβέτα μόλις έκαψε την ψυχή μου. έπινα πολύ. Φυσικά, μετά ήρθαμε σπίτι μου μαζί της ... και έγιναν όλα.

Ξέρετε, δεν είμαι υποκριτής: όταν οι άνθρωποι στο γραφείο ή οι μη ορθόδοξοι φίλοι μου μαζεύονται και ζουν εκτός γάμου, καταλαβαίνω ότι δεν ξέρουν να αγαπούν με άλλο τρόπο. Αλλά σκέφτηκα ότι ήξερα πώς, ότι όλα θα ήταν με τη Σβέτα όπως στα παραμύθια: ένα στέμμα, παιδιά εκεί και ό,τι έπρεπε να είναι.

Δεν πέτυχε. Τώρα είμαστε συγκάτοικοι. Γιατί να πούμε μεγάλα λόγια; «Εμφύλιος», «σύντροφος» γάμος ή πώς αλλιώς ονομάζεται αυτή η πορνεία; Ζούμε σαν γάτα και σκύλος, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορούμε να ζήσουμε ο ένας χωρίς τον άλλον. Τουλάχιστον δεν μπορώ να υπάρχω χωρίς αυτήν. Θα είχα παντρευτεί εδώ και πολύ καιρό, αλλά δεν με αφήνει.

Δεν συμμετέχω, φυσικά και όχι. Ο εξομολογητής είπε να πάω στην εξομολόγηση, αλλά το Σώμα και το Αίμα του Χριστού είναι κλειστά για μένα. Και δεν υπάρχει καμία ελπίδα ότι στο άμεσο μέλλον θα μπορέσω να τα ξεκινήσω. Η Σβέτα ζει ολόσωμη μοντέρνα ζωή, δεν θα εκπλαγώ αν δεν είμαι μόνη μαζί της - μου λέει πάντα τόσο επιδέξια για τους φίλους της με τους οποίους περνά τη νύχτα, που δεν θα σκάψεις. Ακολούθησέ την? Όχι δεν είναι για μένα.

Φοβάμαι να προφέρω αυτή τη λέξη - «Κύριε». Η γλώσσα δεν γυρίζει. Δεν μπορώ πραγματικά να προσευχηθώ.

Και με τις συγκεντρώσεις της Παρασκευής δεμένες. Είναι αμαρτία, ό,τι πεις. Πρέπει να θυμόμαστε για την Παρασκευή, ότι αυτή την ημέρα ο Θεός σταυρώθηκε, σκοτώθηκε και δεν υπάρχει τίποτα να πιει, ακόμη και σε μια ευχάριστη παρέα. Δεν πάω καθόλου, ανεξάρτητα από την εταιρική ηθική. Το φως περπατάει μόνο του. Και τι κάνει εκεί, απροθυμία να σκεφτεί.

Πειρασμός

Έχω οικογένεια, παιδιά, όλα στο σπίτι μου είναι πολύ καλά και σωστά - ο άντρας μου και εγώ πηγαίνουμε και οι δύο στην εκκλησία τις Κυριακές, μεγαλώνουμε τα παιδιά στην Ορθοδοξία. Αλλά, βλέπετε, μου συνέβη κάτι απίστευτο - ερωτεύτηκα έναν μοναχό.

Έφτασα να εξομολογηθώ, όπως πάντα, στη νηστεία, κι εδώ ήταν ένας νέος ιερέας: ηλικιωμένος, συμπαγής, με μακριά γενειάδα μέχρι τη μέση και ένα κομποσκοίνι στα χέρια. Στέκεται μόνος στο αναλόγιο με ένα σταυρό και το Ευαγγέλιο, κανείς δεν τον πλησιάζει - όλοι έχουν πάει σε εξομολογητές. Ένιωσα αμήχανα που συνέβαινε αυτό, και εξάλλου ο εξομολόγος μου δεν ήταν στο ναό... Με μια λέξη, ανέβηκα σε αυτόν τον μοναχό κάτω από το επιτραχήλιο.

Αρχίσαμε να μιλάμε. Τότε μου φάνηκε ότι ήταν μια κουβέντα, και όχι απλώς μια εξομολόγηση. Θυμήθηκα ένα σωρό ξεχασμένες αμαρτίες, μετά πολλές διαφορετικά προβλήματα, άρχισε να παραπονιέται για τη ζωή, για τον άντρα της, για την εργασία του, για την έλλειψη προσοχής και ότι η αγάπη μου για τον άντρα μου σταδιακά αντικαθίσταται από μια συνήθεια. Ο Μπατιούσκα δεν τον διέκοψε, είπε μόνο αρκετές φορές: «Κύριε, ελέησον». φώναξα δυνατά. Γιατί σκέφτηκα τότε ότι αυτή ήταν μια συζήτηση μαζί του; Έλυσε τις αμαρτίες μου, και πριν από αυτό ήταν σιωπηλός, χωρίς διάλογο, στην πραγματικότητα.

Μετά από αυτή την ομολογία έχασα την ησυχία μου. Τόση αγάπη ήταν στα μάτια αυτού του ιερέα! Και όμως - σοβαρή χαρά, καλοσύνη, αυστηρή καλοσύνη. Δεν κατάλαβα τι μου συνέβη; Πρέπει να πάω στη δουλειά και κλαίω όταν σκέφτομαι ότι είναι κάπου εκεί κοντά, στην πόλη. Από τον πόνο όλα μέσα έμοιαζαν να είναι σκισμένα, οπότε ήθελα να σε ξαναδώ. Ο άντρας μου αποφάσισε ότι πρόσθεσα - μερικές φορές η καρδιά μου είναι άτακτη - και αγόρασε valocordin.

Χάρη στον άντρα μου - αυτός ήταν ο μόνος τρόπος να με σώσει. Μόλις χτυπά η καρδιά μου, καθώς ένας οξύς πόνος, άγνωστος μέχρι τότε, μπαίνει στον κρόταφο, ρίχνω στον εαυτό μου τριάντα σταγόνες - και λίγο πιο εύκολα. Αλλά ένας άλλος, εσωτερικός σπασμός δεν φεύγει, δεν φεύγει ούτε λεπτό, η καρδιά συρρικνώνεται σε μπάλα, υπάρχει σπασμός στο λαιμό, τα χέρια είναι κρύα. Όχι, φαντάζεσαι τι έπαθα; Αυτή είμαι, μια ήρεμη, γαλήνια γυναίκα, μητέρα τριών παιδιών, εργάζομαι ως σχεδιάστρια, αντιστέκομαι στο άγχος, όπως αναγράφεται στον προσωπικό μου φάκελο.

Έκανα έρευνες στην ενορία και τον βρήκα «σε επαφή». Ο Ρόμπι έγραψε ένα γράμμα. Φοβόμουν μην παρεξηγηθώ, αλλά ταυτόχρονα ήθελα να μου εξηγήσει ότι μου συνέβαινε αυτό. Για να πάρει κάποιος τον πόνο μου στα χέρια Του, φυσήξτε τον, βάλτε ένα μπάλωμα για να μπορώ να ζήσω όπως πριν, χωρίς αυτό το βάσανο.

Το πιο σημαντικό είναι ότι η ταλαιπωρία δεν είναι ξεκάθαρο τι είναι. Τίποτα το ιδιαίτερο: Δεν τον αντιλαμβάνομαι ως άντρα, δεν θέλω καμία σωματική οικειότητα! Μα τι πληγή στην καρδιά...

Εγραψα ένα γράμμα. Όλα, όλα τα είπε ο πατέρας. Και έβγαλα αυτά τα λόγια: «σε ερωτεύτηκα». Έμεινε σιωπηλός για μια μέρα, και μετά έγραψα ξανά: Δεν άντεξα για περισσότερο από μια μέρα, το βράδυ, έπεσε πάλι βάρος, δάκρυα σε ένα ρεύμα. Και μόλις αποκοιμήθηκε ο άντρας της, κάθισε στο μόνιτορ, και βασανισμένη άνοιξε τη λίστα με τους φίλους που ήταν «διαδικτυακοί».

Εδώ, το πρόσωπό του ... Πάλι η ταχυκαρδία μου ...

Έγραψε δύο λέξεις: «Πάτερ, ευλόγησε».

Μετά μερικές ακόμα λέξεις: «Δεν θα σε ξαναδώ ποτέ».

Μου ήρθε η απάντηση: «Τώρα δεν θα σε αποχωριστούμε ποτέ!»

Μην νομίζετε ότι πραγματικά δεν συναντηθήκαμε ποτέ ξανά. (Αυτός ο μοναχός ήταν από άλλη, μακρινή επισκοπή, ήρθε σε μας για κάποια δουλειά). Είχε τόση ευφυΐα και αγάπη που με καταλάβαινε με τρόπο που εγώ ο ίδιος δεν μπορούσα να καταλάβω τον εαυτό μου. Δεν με απώθησε - και δεν μπήκε στον πειρασμό. Δεν υπήρχε ούτε ένα "κοσμικό" σημάδι προσοχής από την πλευρά του, ακόμη και σε τέτοια μικροπράγματα όπως το "προσθήκη φίλων" στα κοινωνικά δίκτυα. Δεν μου έδωσε ποτέ λόγο να ανησυχώ. Στη μοναδική μας αλληλογραφία μαζί του, με συμβούλεψε να μαζευτώ, μίλησε για τη διατήρηση των συναισθημάτων, ότι μερικές φορές συμβαίνουν σοκ στη ζωή που κάνουν καλό στην ψυχή: μας αιφνιδιάζουν και «γυρίζουν από μέσα προς τα έξω», εκθέτοντας την ευθραυστότητα και αμέλεια πνευματικής ζωής. Αυτά τα λόγια του - «Δεν θα χωρίσουμε ποτέ ξανά» - ήταν λάδι στην πληγή μου. παρηγοριά. Ήταν τόσο γενναιόδωρο, αλλά πήρε ρίσκα, όπως καταλαβαίνω τώρα. Το να λες αυτό είναι πολλή προσευχή! Κι αν δεν καταλάβαινα τι μιλούσε για την αιώνια αγάπη, για την αγάπη του Χριστού, από την οποία ζει η ζωή;

Δικαίωσα τις προσδοκίες του και σταδιακά ηρέμησα, σαν κάποιος να μου είχε βγάλει το τσίμπημα από την καρδιά. Με τις προσευχές του πατέρα Σεραφείμ τελείωσε το μαρτύριο μου. Μια σύντομη νηστεία Κοίμησης πέρασε και μια ωραία μέρα συνειδητοποίησα ότι ήμουν ελεύθερος και δεν υπήρχε πια μαρτύριο και πόνος. Στο κεφάλι μου ζέσταινε - ΑΔΕΡΦΕ!

Ξανασκέφτηκα τη σχέση μας με τον άντρα μου, βρήκα σε αυτούς πολύ εγωισμό και τεμπελιά από την πλευρά μου. Σιγά σιγά, οι μομφές και οι μικρούβρεις που έχουν γίνει συνηθισμένες έχουν φύγει από τη ζωή. Ο Θεός μου έδειξε την αγάπη που δεν μπόρεσα να συγκρατήσω - τόση πονηριά και ψέματα έχουν συσσωρευτεί στην «αξιοπρεπή» ζωή μου.

Μοναχοί - αυτοί, από τη φύση τους, είναι πολύ πιο κοντά στους αγγέλους από εμάς. Δεν θα το ξεχασω ποτε.

Στους μακρινούς καιρούς της φοιτητικής μου νιότης (Βαντίμ μουσαφιρτζαντίντ 2 άτομα χτύπησαν τον ξενώνα μας: μια γυναίκα στα 30 της με έντονα κόκκινα χείλη, ντυμένη εντελώς στα μαύρα, και ο μακρυμάλλης και γενειοφόρος αδερφός της, 25-27 ετών. Μοναχοί. Δηλαδή τότε εκείνη ήταν γνήσια καλόγρια, κι εκείνος αρχάριος. Ταξίδευαν από μοναστήρι σε μοναστήρι, από το ένα αγρόκτημα στο άλλο. Σύμφωνα με τα συναισθήματά μου και οι δύο φοβούνταν τρομερά τη ζωή και τους βάραιναν οι αυστηρές μοναστικές εντολές.

Πώς έμαθαν τη διεύθυνση του ξενώνα; Κάποιους μήνες πριν, η μητέρα μου και εγώ τους συναντήσαμε σε ένα μίνι λεωφορείο στο Murom και τους βοηθήσαμε να φτάσουν στους ιερούς τόπους. Δεν ήταν δύσκολο για μένα, και η μητέρα μου ήταν πάντα ευγενική με κάθε είδους φρικιά. Το εκμεταλλεύτηκα ως ευκαιρία να βουτήξω σε μια άλλη πραγματικότητα και την παρακολούθησα με ενδιαφέρον (προσευχές, τόξα και όλα αυτά). Πήγαμε στην πηγή, μιλήσαμε λίγο για το υψηλό και μόνο για το ουσιαστικό. Πέρασαν τη νύχτα στο σπίτι μας.

Από τη μία, αυτοί οι άνθρωποι είχαν ειλικρινής πίστη, οι οποίες διδακτός(αυτό είναι λέξη-κλειδί). Από την άλλη, λαχταρούσαν για τα εγκόσμια. Η άτυχη καλόγρια - για τσιγάρα, καλλυντικά και ένα παιδί κάποτε εγκαταλελειμμένο. Ο όχι λιγότερο άτυχος αδερφός της - σύμφωνα με τη γυναικεία προσοχή.

Αποδείχτηκε ότι αυτός ο Ξενοφών (ας τον πούμε έτσι) με ερωτεύτηκε χωρίς μνήμη αυτό το διάστημα. Φυσικά, δεν έδωσα κανέναν λόγο: ήμουν απλώς ευγενικός και, όπως θα έλεγαν τώρα, δεν προσέβαλε τα αισθήματα των πιστών. Αυτό ήταν το τέλος της επιθυμίας μου για συνεργασία.

Είναι αδύνατο να αφήσουμε τους μοναχούς (και άλλους επισκέπτες) στον ξενώνα για μεγάλο χρονικό διάστημα, οπότε το βράδυ αρχίσαμε να τους αναζητούμε βιαστικά μια διανυκτέρευση και υποφέραμε πολύ μαζί του: το πρωί μας περίμεναν μαθήματα, οπότε η άφιξη απρόσκλητων καλεσμένων δεν ήταν πολύ χρήσιμη. Ολοκληρώσαμε την αναζήτηση καταφυγίου για τους περιπλανώμενους με κακώς κρυφό εκνευρισμό.

Η ιστορία δεν τελείωσε εκεί. Εξάλλου, άρχισε η πιο «πλάκα». Άρχισα να λαμβάνω γράμματα από τον Ξενοφώντα. Πολυσέλιδο και με ένθετα τετράδια ποιημάτων με ψυχικά θέματα. Και μετά από λίγο - με δηλώσεις αγάπης. Υπήρχαν σημάδια από κραγιόν στους φακέλους - κατά την ομολογία του, έκλεψε κραγιόν από την αδερφή του για να μου φιλήσει το γράμμα. Μη μου πεις τίποτα, δεν μπορούσα να του φωνάξω ψυχίατρο.

Απάντησα στα πρώτα (τα πιο ουδέτερα από όλα) γράμματα. Για λόγους ευγένειας, και απλά δεν υπήρχε τίποτα να κάνουμε εκείνη τη μέρα. Μου ζήτησε να μην εξιδανικεύσω και άφησε να εννοηθεί ότι ο Ξενοφών δεν έπρεπε να υπολογίζει κάτι περισσότερο από τη φιλία. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο απαίσια ένιωθα μετά τους φακέλους με ίχνη κραγιόν: το άτομο ήξερε τη διεύθυνσή μου και μπορούσε να έρθει για την ψυχή μου. Ευτυχώς, αφού δεν έλαβε καμία απάντηση στις ειλικρινείς εκρήξεις του, δεν το έλαβε.

Η αποθέωση όλης αυτής της αίσχος ήταν μια επιστολή της αδερφής του Ξενοφώντα, Ιλάρια (το όνομα άλλαξε), στην οποία κυριολεκτικά με παρακαλούσε να απαντήσω στην «αδελφότητα» του αδερφού της, αλλιώς αυτή η δύσμοιρη θα έβγαζε κουράγιο. Σοφά αγνόησα και αυτό το μήνυμα. Περαιτέρω μοίραδύστυχος θαυμαστής μου είναι άγνωστος.

Το είχες; Σε ερωτεύτηκε κάποιος από άλλο κόσμο; Ίσως κάποιος από τους ανθρώπους του πάρτι, παίκτες, υποπολιτισμικούς εκκεντρικούς; Ίσως συναντήσατε κάποιον που θα συχνάζει στο καζίνο; Ή μήπως είχατε μια κρυφή σχέση με έναν κοινωνικό;

Είπα την ιστορία μου. Έχεις τα ίδια;

Σχετικά με τα οφέλη των περιορισμών και τον κίνδυνο υποκατάστασης της πνευματικής ζωής–Αρχιμανδρίτης Markell (Pavuk), εξομολόγος των Θεολογικών Σχολών Κιέβου, δάσκαλος ασκητικότητας.

Φωτογραφία: © Natalia Goroshkova/Orthodox Life

—Πάτερ, την παραμονή της Μεγάλης Σαρακοστής, θα θέλαμε να μιλήσουμε για τα οφέλη της αποχής και των περιορισμών. Βασικά η νηστεία θεωρείται ως γαστρονομική αποχή, αλλά θέλαμε να μιλήσουμε για την αποχή των συναισθημάτων και των συναισθημάτων. Ας θίξουμε ένα παλιό αλλά πραγματικό πρόβλημα.

Το πρόβλημα του να ερωτεύεσαι μοναχούς και κληρικούς δεν είναι καινούργιο, έτσι δεν είναι; Υπήρχε πριν από εκατό χρόνια, και νωρίτερα.

– Αυτό συνέβαινε πριν, και σήμερα είναι στην Εκκλησία. Για παράδειγμα, ο Μητροπολίτης Νικοδίμ (Ροτόφ) θυμάται, όταν ήταν ακόμη νέος ιερομόναχος και υπηρετούσε σε μια από τις αγροτικές ενορίες, τα κορίτσια σοβάτιζαν απευθείας τα παράθυρα του σπιτιού του. Αναρωτιόντουσαν τι κάνει ο μοναχός το βράδυ. (Χαμογελώντας.) Αυτός ήταν ο πειρασμός ενός άντρα. Έπρεπε να ζητήσει από τον επίσκοπο να μεταφερθεί σε άλλο μέρος.

Ο αρχιερέας Gleb Kaleda στο βιβλίο «Home Church» αποκαλεί τα κορίτσια, τις γυναίκες που αγαπούν τους μοναχούς ή τους ιερείς - ρασοφίλες. Συμβουλεύει να το πολεμήσουμε αποφασιστικά, να σταματήσουμε τέτοιες σχέσεις, γιατί δεν είναι για να σώσουν την ψυχή ούτε για τη μία ούτε για την άλλη πλευρά.

- Ποιος είναι ο λόγος για μια τόσο ανθυγιεινή σχέση;

«Όλοι χρειαζόμαστε φροντίδα, ειδική μεταχείριση, αγάπη. Ένας ιερέας - ένας βοσκός με την κλήση και την υπακοή του - προσπαθεί να δώσει σε κάθε άτομο ιδιαίτερη προσοχή, να εμβαθύνει στο πρόβλημα, να βοηθήσει στην επίλυση της αναταραχής οικογενειακές σχέσειςκαι άλλα θέματα. Και μια τέτοια προσοχή γίνεται συχνά αντιληπτή υπό παραμορφωμένο φως.

Σήμερα, το πρόβλημα των σχέσεων είναι οξύ σε πολλές οικογένειες. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να χτίσουν μια οικιακή εκκλησία σωστά. Και όταν έρχονται στον ιερέα με τις ερωτήσεις τους, ειδικά αν ο ιερέας είναι νέος, ελκυστικός, του ανοίγουν την ψυχή τους. Ο βοσκός βρίσκει τις κατάλληλες λέξεις - και, θέλοντας και μη, ο άνθρωπος αρχίζει να παρασύρεται από την εμφάνιση, την ομορφιά, τη φωνή και τις διάφορες αρετές του κληρικού. Και αυτό, τελικά, οδηγεί στο γεγονός ότι ο ενορίτης παύει να στηρίζεται στον Θεό, και βασίζεται αποκλειστικά στο αντικείμενο με το οποίο είναι παθιασμένος.

– Και δεν έρχεται στον Θεό στο ναό, αλλά σε αυτόν τον κληρικό…

- Ναί. Και δεν επιδιώκει κοινωνία με τον Θεό, αλλά κοινωνία με συγκεκριμένο ιερέα. Συμβαίνει μια καταστροφή - η αντικατάσταση του Χριστού, η αντικατάσταση της πνευματικής ζωής.

Αυτές οι σχέσεις χτίζονται όχι σε κάποιο είδος ανιδιοτέλειας, αλλά σε αποκλειστικά πνευματικά ανθρώπινα συναισθήματα. Και το χειρότερο είναι ότι εκλαμβάνονται ως καθαρά ενέργεια της χάριτος του Θεού.

Ποια παραδείγματα είναι γνωστά εκκλησιαστική ιστορία?

– Ένας τόσο μεγάλος άγιος όπως ο Ιωάννης της Κρονστάνδης αντιμετώπισε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Γύρω του σχηματίστηκε ένας κύκλος ερωτευμένων, κυρίως γυναικών. Έτρεξαν ομαδικά πίσω από τον ιερέα, δεν επέτρεψαν να περάσει. Έφτασαν στο σημείο να άρχισαν να τον συσχετίζουν με τον Χριστό, και μάλιστα υπήρχαν άνθρωποι που ήθελαν να σταυρώσουν τον άγιο.

Τι είναι φανατισμός...

– Κάτι παρόμοιο συνέβη και με τον πατέρα Tikhon (Agrikov), γνωστό εξομολόγο της Λαύρας της Τριάδας-Sergeeva. Οι θαυμαστές τον κυνηγούσαν κυριολεκτικά. Έτσι και οι ειδικές υπηρεσίες της KGB τον προκάλεσαν επίτηδες για το σκάνδαλο. Ο ιερέας έπρεπε να κρυφτεί από αυτές τις γυναίκες, που τον προκάλεσαν, δεν του έδιναν την ευκαιρία να κάνει τη δική του δουλειά, να υπηρετήσει.

Αυτό είναι ένα ευαίσθητο, οξύ, δύσκολο πρόβλημα.

Ο Φιοντόρ Μιχαήλοβιτς Ντοστογιέφσκι περιγράφει την ιστορία που συνέβη στον Ιεροδιάκονο Νιλ, έναν πραγματικό κάτοικο της Λαύρας Τριάδας-Σεργίου. Στο κελί του φυλάσσονταν τα προσωπικά τιμαλφή ενός θαυμαστή, ο οποίος τον βοήθησε με κάθε δυνατό τρόπο, τον ειδωλοποίησε.

Υπήρχε όμως ένας δεύτερος ένθερμος θαυμαστής. Και μια μέρα, όταν ο ιεροδιάκονος έφυγε για τη λειτουργία, μια από αυτές τις γυναίκες έμεινε στο κελί του, και εκείνη την ώρα ήρθε μια άλλη, που είχε και ένα κλειδί, και είδε την πρώτη ξαπλωμένη στο κρεβάτι ενός μοναχού. Υπήρξε ένα σκάνδαλο. Ο ένας κατηγορούσε τον άλλον για κλοπή. Υπήρχε δικαστήριο. Τα γεγονότα αυτά διέρρευσαν στον κοσμικό τύπο, γεγονός που φυσικά προκάλεσε μεγάλο πειρασμό στους πιστούς.

– Ήταν ήδη ο Ντοστογιέφσκι ένα βαθιά εκκλησιασμένο πρόσωπο εκείνη την εποχή;

- Ναί. Η ταραγμένη νεολαία πέρασε, τα επαναστατικά χόμπι πέρασαν. Ο Ντοστογιέφσκι έγινε ορθόδοξος πιστός των συντηρητικών απόψεων. Γράφει ότι ο μοναχός αποδοκιμάστηκε επάξια στη δίκη, αλλά τονίζει ότι τα πάντα είναι η Πρόνοια του Θεού: είναι καλό που αυτό το απόστημα έχει ανοίξει τώρα και ο πατέρας Νιλ δεν θα χρειάζεται πλέον να διαλυθεί και να κάνει διπλή ζωή. Μπορεί να μετανοήσει ή απλά να φύγει από το μοναστήρι και να υπηρετήσει στον κόσμο χωρίς να εξαπατήσει τον εαυτό του ή τους άλλους.

– Μάλλον όλοι οι ιερείς το αντιμετώπισαν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ιδιαίτερα οι νέοι.

- Αναμφίβολα. Ο πατέρας Gleb Kaleda συμβουλεύει: «Μην δίνετε λόγο σε όσους αναζητούν λόγο». Εάν συμβούν τέτοιοι πειρασμοί, τότε θα πρέπει να σταματήσουν χωρίς καθυστέρηση και να συμβουλεύσουν αυτόν ή τον άλλον ενορίτη να πάει σε άλλη εκκλησία.

– Είναι σημαντικό όταν ο ιερέας διατηρεί νηφαλιότητα σε αυτό το θέμα και δεν πέφτει ο ίδιος σε αυταπάτες. Υπάρχουν φορές που ένας μοναχός διατηρεί ένα τέτοιο συναίσθημα ανάμεσα στους ενορίτες και λούζεται σε αυτό. Απολαμβάνει την προσοχή. Ένας μοναχός χρειάζεται πνευματική δύναμη για να ξεφύγει από έναν τέτοιο πειρασμό.

– Η σημερινή δύσκολη και ασταθής εποχή αφήνει αποτύπωμα σε όλους τους τομείς της ζωής. Ο αγώνας για τη διατήρηση της αγνότητας είναι ιδιαίτερα σημαντικός σήμερα. Πρέπει να καταλάβετε ότι όλα ξεκινούν στο επίπεδο των σκέψεων και ανεπαίσθητα ένα άτομο πέφτει όλο και πιο βαθιά σε αυτό το τέλμα. Επομένως, τέτοιες κλίσεις δεν πρέπει να επιτρέπονται στις σκέψεις. Δεν μπορείς να παίξεις με αυτό σαν φωτιά. Μεγάλη είναι η ευθύνη του κάθε βοσκού για τις ψυχές που έχει καταστρέψει.

- Η αταξία και το χάος στη χώρα φέρνουν αταξία στις ψυχές. Οι άνθρωποι χάνουν έδαφος. Αυτό που πριν ήταν ακλόνητο - πίστη, αγνότητα, σήμερα γελοιοποιείται και υποτιμάται.

- Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί πολλοί άνθρωποι αισθάνονται μόνοι, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας;

Έχει να κάνει με την εγγενή μας αγάπη για τον εαυτό. Νομίζουμε ότι όλοι μας οφείλουν, ότι ο σύζυγος πρέπει να δίνει ιδιαίτερη αγάπη, φροντίδα. Ταυτόχρονα, ο καθένας από εμάς ξεχνά ότι εμείς οι ίδιοι πρέπει να δίνουμε αγάπη, και να μην την περιμένουμε από τους άλλους, είναι σημαντικό να τη μεταφέρουμε στους αγαπημένους μας και στον κόσμο, να θυσιαζόμαστε.

Και όπου βασιλεύουν οι μισθοφορικές σχέσεις, αρχίζει μια κρίση, η απόλυτη δυσαρέσκεια μεγαλώνει. Δεν υπάρχει αγάπη εκεί.

- Κάποιος είπε ότι η αγάπη έχει ένα ρήμα - να δίνει.

- Οι θυσιαστικές σχέσεις, η αυτοπροσφορά μπορούν να διαμορφωθούν μόνο με βάση τη σωστή πίστη στον Θεό, με την κατανόηση της ύψιστης έννοιας της αγάπης, και όταν η πίστη είναι αδύναμη, τότε η δυσπιστία που έχει προκύψει λόγω κάποιων μικροσκοπών σπάει γρήγορα τους οικογενειακούς δεσμούς και οι άνθρωποι αρχίζουν να αναζητούν χόμπι στο πλάι.

- Και πιστέψτε το απατηλά Υψηλότερη αγάπη.… Αν και, επιπλέον, υπάρχει μια εγωιστική επιθυμία να τύχει προσοχής από τον ιερέα στο άτομό του, να νιώσει μια ιδιαίτερη διάθεση.

Είναι γοητεία, όχι αγάπη. Αν ένας ερωτευμένος σκεπτόταν την ψυχή ενός κληρικού, δεν θα τον έβλαπτε με την περιττή προσοχή και την απαράδεκτη στοργή της.

- Παντού υπάρχει αποστεωμένος εγωισμός, δεν θέλουμε με κανέναν τρόπο να προσβάλλουμε τον εαυτό μας. Υπάρχουν μοναχοί που κάνουν μια «λαμπερή ζωή» χειρότερη από ό,τι στον κόσμο…

– Είναι δύσκολο για έναν σύγχρονο άνθρωπο να καταλάβει γιατί να περιορίσει τον εαυτό του. Μίλησα πρόσφατα με έναν ιερέα που υπηρετεί σε μια από τις πιο ευημερούσες δυτικές χώρες. Είπε: όταν λέει στους ανθρώπους ότι πρέπει να νηστέψουν, να περιοριστούν, να ταπεινωθούν για να νικήσουν αυτό ή εκείνο το πάθος, προσβάλλονται και κάποιοι σταματούν να πηγαίνουν στο ναό. Οι άνθρωποι δεν αποδέχονται τον ασκητισμό, αν και συμφωνούν ότι είναι απαραίτητο να κάνετε καλές πράξεις, να ασχοληθείτε με την κοινωνική υπηρεσία, αλλά μόνο να μην αρνηθείτε τίποτα στον εαυτό σας, να μην περιορίσετε τίποτα.

Το αποτέλεσμα είναι ένα μεγάλο ποσοστό άνοιας και παραφροσύνης. Οι άνθρωποι που δεν περιορίζονται σε τίποτα, που δεν έχουν κίνητρο να ξεπεράσουν τον εαυτό τους, για χάρη της πνευματικής ανάπτυξης, συχνά τρελαίνονται. Εδώ βρίσκεται η κύρια αιτία της λεγόμενης γεροντικής παραφροσύνης.

– Ο ασκητισμός δεν είναι δημοφιλής πλέον, θεωρείται αρχαϊκός. Ως δάσκαλος ασκητικότητας, πώς καταφέρνετε να πείτε στους νέους την ανάγκη του σήμερα;

– Διδάσκω ένα μάθημα ασκητικότητας, το εισαγωγικό είναι η τεκμηρίωση της πειθαρχίας, η λειτουργική της σημασία. Η Ορθοδοξία χτίζεται πάνω στον ασκητισμό, αυτό είναι το θεμέλιο των θεμελίων. Όμως, επαναλαμβάνω, σήμερα είναι πιο δύσκολο από ποτέ να μιλάμε για ασκητισμό.

Σε κανέναν δεν αρέσουν οι περιορισμοί. Το να ζεις και να μην ζορίζεσαι είναι το πιστεύω των νέων.

Αυτή η ψεύτικη αίσθηση αυτολύπησης, καταστροφική στην ουσία, δεν επιτρέπει σε ένα άτομο να αναπτυχθεί.

Και αν κάποιος δεν περιορίζεται σε τίποτα, θα γίνει αναπόφευκτα σκληρός, αδιάφορος, ανίκανος για συμπόνια, χαίρεται. Και κάθε σχέση και όλη του η ζωή τότε έχει αποκλειστικά εγωιστικό χαρακτήρα.

Όταν ένας άνθρωπος παύει να ξεχωρίζει το κακό από το καλό, όταν είναι προσηλωμένος στο άτομό του, γίνεται άρρωστος και επικίνδυνος για την κοινωνία.

Συνέντευξη από τη Natalya Goroshkova

Καταλαβαίνω ότι έκανα μεγάλο αμάρτημα!!!Ερωτεύτηκα έναν μοναχό που έφυγε από το μοναστήρι.Εδώ τώρα η αποπληρωμή απλά ξέχασα ότι πρέπει να πληρώσεις για όλα σε αυτόν τον κόσμο.Αλλά θα ξεκινήσω με τη σειρά. Είμαι 42 χρονών. Έχω παντρευτεί πέντε φορές. Έχω τέσσερα παιδιά και, επιπλέον, ακόμα σπουδάζω. Το φθινόπωρο πήγα με κάποιο τρόπο στο σχολείο, τότε η σχέση μου με τον πέμπτο σύζυγό μου είχε σταματήσει και ήμασταν στα πρόθυρα του χωρισμού. Ξαφνικά εγώ είδα έναν φίλο που έφευγε από το μαγαζί, τον αναγνώρισα μοναχό από μοναστήρι, γιατί Ο τέταρτος σύζυγός μου ήταν κοσμηματοπώλης του μοναστηριού, ήξερα πολλούς μοναστηριούς. Αρχίσαμε να μιλάμε, ανακάλυψα ότι ο Ντίμα είχε φύγει από το μοναστήρι, ότι τώρα θα πήγαινε σε μια όχι πολύ καλή παρέα, οπότε αποφάσισα να τον σύρω μακριά από αυτή η εταιρεία και φεύγουμε, δεν πρόσεξα πώς τον ερωτεύτηκα. ήταν πολύ ευγενικός και τρυφερός.Ζήσαμε πέντε μήνες. Έζησα σαν σε παραμύθι.Ήμασταν καλοί στα δύο.Αλλά υπάρχει ένα πράγμα,η μητέρα του,που είχε τόση εμμονή με τα χρήματα,και ο Ντίμα κερδίζει πολύ καλά.Και κατάλαβε ότι από τότε που εμφανίστηκα στη ζωή του,θα είχε λιγότερα χρήματα, και δεν θα μπορέσει να εφαρμόσει τα ηλίθια σχέδιά της. και έκανε τα πάντα για να χωρίσουμε.Και πριν από δύο μέρες έφυγε ο αγαπημένος μου είπε ότι θα έρθει σπίτι το βράδυ και δεν γύρισε. Πήγα στη μητέρα του και είπε ότι αποφάσισε να φύγουμε, γιατί. ο γιος της δεν θα τραβήξει την οικογένειά μου, αν και τα παιδιά μου είναι ανεξάρτητα και κερδίζουν τα προς το ζην, εκτός από τον μικρότερο γιο μου. Χθες το βράδυ κάθισα και έκλαψα, σκεπτόμενη ότι θα ήταν υπέροχο να καταπιώ χάπια, να ξαπλώσω και να κοιμηθώ, αλλά επειδή Είμαι πιστός, δεν αποφάσισα να το κάνω, καταλαβαίνω ότι αυτό είναι αμαρτία. αλλά πώς μπορώ να είμαι; Ξέρω ότι ο Ντίμα πίνει τώρα, ότι είναι δυστυχισμένος, ότι είμαι δυστυχισμένος. μόνο η μητέρα του είναι χαρούμενη. Πέτυχε το στόχο της. Δεν καταλαβαίνει ότι είναι αδύνατο να σπάσεις τις ζωές των άλλων έτσι. Έτσι σου έγραψε και έγινε πιο εύκολο. Συγγνώμη για την ειλικρίνεια. Λένα
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Απαντήσεις:

Ναι, χορτάσατε. Ο μοναχός σας δεν είναι άγγελος, τι αμαρτία μπορεί να έχει ένας άνθρωπος που, όπως εσείς, δεν μπορεί να τηρήσει τίποτα για μεγάλο χρονικό διάστημα; Όχι, αυτό το άτομο έκανε μια επιλογή, την επιλογή ενός ατόμου που είναι ασταθής , μπερδεμένος και κάθε άλλο παρά πολύ πνευματικός. Πρέπει να ξεκινήσετε με αυτό. Από το πορτρέτο του. Ένας μοναχός που έφυγε από τις πύλες του μοναστηριού ... η εικόνα αυτού του ατόμου δεν είναι καθόλου ευνοϊκή και, δυστυχώς, απαράδεκτη. Είναι αδύναμος και οι δύο ηθικά και πνευματικά κ.λπ. Έχει προβλήματα όχι με εσένα, αλλά με τον εαυτό του. Τώρα εσύ. Απλά πρέπει να τελειώσεις κάτι. Ξέρεις ότι αυτό που νιώθεις μαζί του είναι κάπως κωμικό: Βγαίνεις σε μια τροχιά με τις πράξεις σου και την ημιτελή σου και πηγαίνει στο ίδιο κολλέγιο τη στιγμή που διασταυρώνονται δύο διανύσματα. Δύο άνθρωποι ακολουθούν την ίδια στρατηγική, την ίδια ιδέα (ήταν τόσο καλό για τον ποιητή). Τέμνεσαι, αλλά τι γίνεται. Αμοιβαία απογοήτευση, αδικαιολόγητες ελπίδες. Πίκρα. , και ο άλλος δεν θα το ξεκινήσει με κανέναν τρόπο, αν και είναι σαφώς αργά τραβάει κι αυτό (γιατί μόνο).Βγαίνει πλεονέκτημα και πικρία.Ίσως η σύνδεση ήταν μια προσπάθεια να μην αναλάβω την ευθύνη και να κρυφτείς στην αγκαλιά ενός "συνεργού".Δεν πέτυχε.Και μετά από όλα αυτά είπε, είναι αμαρτία;

αλεπού , ηλικία: ** / 03/12/2012

Λένα, δεν κατάλαβα λίγο, είσαι παντρεμένος τώρα ή όχι; Έχετε μια πλούσια εμπειρία στην επικοινωνία με τους άνδρες, ο Θεός δεν προσέβαλε τα παιδιά, η ηλικία είναι τέτοια όταν υπάρχουν ορισμένες αξίες. Πρώτον, κανείς δεν σας απαγορεύει να μιλήσετε με τον τελευταίο σας επιλεγμένο. Τι πιστεύει για το μέλλον της ζωής του και σας; Θα ήταν ωραίο να ακούσουμε τη γνώμη του. Δεύτερον, η δυσαρέσκεια σας προς τη μητέρα του είναι πρακτικά αβάσιμη και πώς πρέπει να αντιδράσει στις συναντήσεις του γιου της με παντρεμένη γυναίκα? Και τα σχέδιά της δεν είναι ανόητα, αλλά τα πιο συνηθισμένα. Θέλετε ένα παράδειγμα: Οικογένεια - μητέρα, κόρη, γιος, παιδιά κάτω των 50 ετών, έχτισε ένα συνεργατικό διαμέρισμα, γιος κακοποιήθηκε λίγο, σε προσωπική ζωήόχι πολύ τυχερός, παρόλα αυτά βρήκαν μια γυναίκα, επίσης "κακομεταχειρισμένη λίγο", ε, ο Θεός να τους κρίνει, βρήκαν ο ένας τον άλλον και αυτό είναι καλό. Έζησαν σε γάμο έξι μήνες, δυστυχώς πέθανε. Τώρα, η μαμά και η αδερφή αγοράζουν το μισό διαμέρισμα που έχτισαν για περισσότερο από ένα χρόνο. Βρισιές και παρεξηγήσεις με τη γυναίκα του γιου του. Ο «Ηλίθιος» απαιτεί να τους επιστρέψει τα πάντα. Λένα, ζούμε σε έναν υλικό κόσμο και μια ηλικιωμένη γυναίκα που μεγάλωσε το παιδί της θέλει να το δει χαρούμενο και να δει μια σταθερότητα στα γεράματά του που πλησιάζουν. Τι, δεν το καταλαβαίνεις; Έχετε και εσείς παιδιά, αν κρίνουμε από την ηλικία τους είναι αρκετά μικρά, τα σκέφτεστε καθόλου; Χρειάζονται επίσης τη βοήθειά σας! Έχετε μιλήσει με τη μητέρα σας, οπότε προσπαθήστε με τις πράξεις και τις πράξεις σας να δείξετε όχι μόνο τις απαιτήσεις σας, αλλά και μια συγκεκριμένη ανησυχία για αυτήν την ξένη προς εσάς γυναίκα. Δεν σας έχει διδάξει η πλούσια εμπειρία σας να αναζητάτε συμβιβασμούς, να επικοινωνείτε και να βρίσκετε μια κοινή γλώσσα; Μην μετατοπίζετε το βάρος σας σε άλλους, είναι καιρός να μεγαλώσετε. Συγνώμη.

Oleg, ηλικία: 49 / 03/12/2012

Είναι αμαρτία το να ερωτεύεσαι; Γιατί το νομίζεις αυτό? Τελικά δεν είσαι καλόγρια και αν πήγε προς το μέρος σου, ανταπέδωσε... είναι κακό;
Οι πιθανές πεθερές μερικές φορές είναι έτσι, δεν διαλέγονται.
Λένα, όλα είναι στα χέρια σου. Είσαι μεγάλη γυναίκα.
Μιλήστε με τον Ντίμα, προσπαθήστε να μάθετε πώς νιώθει για εσάς, γιατί έφυγε κ.λπ., κ.λπ.
Κι όμως... όσο δύσκολο κι αν είναι, προσπάθησε να βρεις μια κοινή γλώσσα με τη μητέρα του. Αν δέχεσαι τον Ντίμα, τότε πρέπει να δεχτείς τη μητέρα του. Τουλάχιστον να μην δεχτεί, αλλά να δημιουργήσει επαφή. Διαφορετικά, οι καβγάδες θα μετατραπούν σε σοβαρή ρωγμή.
Καλή σου τύχη!

Όλγα, ηλικία: 25/12.03.2012

Λένα, έκανες το σωστό που μίλησες. Μου συμβαίνει επίσης: είναι στην καρδιά μου, αλλά αν μιλήσεις, μερικές φορές βοηθάει. Νομίζω ότι πρέπει να μιλήσεις με τον αγαπημένο σου και να είσαι μαζί του ούτως ή άλλως. , δεν θέλετε να χτίσετε μια ζωή με τη μητέρα του! Και οι δύο πρέπει να μιλήσετε με κάποιο τρόπο, ή κάτι, ειλικρινά! Και να δράσετε μαζί, να κάνετε ό,τι είναι δυνατόν και να εξαρτηθείτε από τους δύο σας για να γίνετε πιο ευτυχισμένοι και να μην συνεχίσετε μάνα, που θεωρητικά θα έπρεπε να έχει τη δική της ζωή. Και μετά, κερδίζεις κι εσύ! Τα παιδιά, εκτός από το μικρότερο, είναι ανεξάρτητα. Θα μεγαλώσεις τον μικρότερο μαζί. Επιπλέον, και η εκλεκτή σου κερδίζει καλά. Τι είναι λοιπόν το θέμα; Μόνο που η μητέρα του είναι ενάντια στη σχέση σας; Λοιπόν, απόδειξε της με τη συμπεριφορά σου ότι δεν μπορείς να σπάσεις και τους δύο! Αν κάνεις κάτι κακό με τον εαυτό σου, τότε σίγουρα δεν είναι διέξοδος από την κατάσταση! όλη τη συσσωρευμένη αρνητικότητα σας και μετά ηρεμήστε και σκεφτείτε ήρεμα: «Καλημέρα ο διάβολος είναι πιο έξυπνος. "Και αύριο θα ξεκινήσει μια νέα ζωή. Όλα είναι ακόμα μπροστά σου, Lenochka! Και καλή 8η Μαρτίου!

Aikosha, ηλικία: 34/12.03.2012

Γεια σου Λένα!
Ο Ντίμα είναι ενήλικας και αν ήθελε θα άφηνε τη μητέρα του, κανείς δεν μπορεί να τον αναγκάσει να ενεργήσει παρά τη θέλησή του.Αν είναι εκεί, τότε του ταιριάζει. Είναι ενήλικας και είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του.
Και δεν θα λύσετε κανένα πρόβλημα με την αυτοκτονία, εξάλλου αφήστε τα παιδιά σας ορφανά και πηγαίνετε στην κόλαση. Δεν το χρειάζεσαι αυτό. Καλύτερα πηγαίνετε στην εκκλησία, προσευχηθείτε στον Κύριο, διαβάστε τη Βίβλο και η ζωή σας θα αρχίσει να αλλάζει. Και προσευχήσου για τον Ντίμα, αν θέλει ο Θεός, και θα ξεφύγει από αυτό το τέλμα.
Ο Θεός να σε ευλογεί!

Αλεάνα, ηλικία: 41 / 03/12/2012

Καλησπέρα Λένα! Νομίζω ότι δεν είναι τόσο πολύ για τη μαμά, κατάλαβε ότι ποτέ δεν οδηγεί σε καλά πράγματα όταν ένας μοναχός πηγαίνει στον κόσμο ζει μια σεξουαλική ζωή, διάβασα ότι μια καλόγρια πήγε στον κόσμο γέννησε παιδιά ο άντρας μου με άφησεΔεν θέλω να σε προσβάλω, και εσύ ο ίδιος καταλαβαίνεις την αμαρτία, υπάρχει μόνο ένας παγκόσμιος πνευματικός νόμος: τίποτα καλό δεν θα προκύψει ποτέ από αυτό όταν ένας μοναχός αθετήσει τους όρκους του και θα διαλύσουν οικογένειες ή θα γεννηθούν άρρωστα παιδιά, εν πάση περιπτώσει θα υπάρξουν στεναχώριες, Λένα, συγχώρεσέ με για όνομα του Θεού, αλλά γράφω πικρά και πονάω, ζήσε καλά για χάρη των παιδιών, μάθε καλά και αν αγαπάς τον Ντίμα, σταμάτα να έχεις στενή σχέση μαζί του, σε παρακαλώ προσευχήσου για αυτόν και ζήτησε από τον Θεό να σε συγχωρέσει τον εαυτό σου, σε πονάει πολύ, ας σε θεραπεύσει ο Θεός, υπάρχει νηστεία, ο Κύριος απλώνει τα χέρια του προς το μέρος σου, φρόντισε τον εαυτό σου, πήγαινε στην εξομολόγηση, θα νιώσεις καλύτερα, κλάψε Αγαπητέ Θεέ και συγχώρεσέ σε, χαμηλά σε υποκλίνω ως μητέρα, μείνε με τον Θεό

Αργώ, ηλικία: 29 / 12.03.2012

Έλενα, γεια. Γράφεις για τον εαυτό σου ότι είσαι πιστός. Αν ναι, τότε πρέπει επειγόντως να εξιλεωθείς για τις αμαρτίες στο ναό: 5 γάμοι, ακόμα και ένας μοναχός (μόνο ένα μυθιστόρημα από κάποιον Λέων Τολστόι ..) είναι πάρα πολλά. Ο Χριστός είπε ότι το διαζύγιο δεν οφείλεται σε απιστία και ο δεύτερος γάμος είναι ήδη μοιχεία, και οι αμετανόητοι μοιχοί δεν θα δουν σωτηρία..! Πρέπει να πας στο ναό, και σοβαρά, στο ναό, ποιος άλλος θα προσευχηθεί για αυτόν τον δύστυχο μοναχό, που θα μετανοήσει για τόσους "γάμους" για σένα;;; Η αποχώρηση από το μοναστήρι είναι τρομερή πράξη..! Ο περίφημος Γέροντας Παΐσιος Σβυατογκόρετς έγραψε πως ένας γιος δαιμονισμένος γεννήθηκε σε έναν αποθανόντα μοναχό.η ζωή σας..συγχωρέστε με μικρός που είμαι άμεσος.Δεν υπάρχει ασυγχώρητη αμαρτία εκτός από αμετανόητη αμαρτία.
Ο Θεός να σε έχει καλά Έλενα.

Strangerin, ηλικία: 19/03/2012

Γεια σου Έλενα) Θα είμαι σύντομος - αν ο αγαπημένος σου το έκανε αυτό, δεν σε αγαπούσε πολύ, ή είναι απλά ένα σαπίλα σε τέτοιο βαθμό, δεν λέγεται προσβολή φυσικά) δεν μπορείς να βασιστείς σε ένα τέτοιο άτομο σε δύσκολη κατάσταση, και ο Θεός
σε προστατευσε απο αυτον.Αλλωστε ο,τι δεν γινεται ειναι για καλο!Καλη τυχη και μη στεναχωριεσαι εχεις παιδια,η αδερφη μου και εγω στηριζουμε τη μανα μας,μας μεγαλωνει μονος σου,και τα παιδια σου σε αγαπουν πάρα πολύ!
Θησαυρίστε τη ζωή σας και φροντίστε τον εαυτό σας!Βοηθήστε τους ανθρώπους, γιατί πολλές από τη βοήθειά σας είναι τόσο απαραίτητη!

Mint_Gingerbread, ηλικία: 15/12.03.2012

Ευχαριστώ όλους όσους απάντησαν στην ιστορία μου και όλους όσους ενδιαφέρονται για το αν είμαι παντρεμένος τώρα, τότε όχι, ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε ένα μήνα πριν από τη συνάντησή μου με τη Ντίμα, αλλά παραμείναμε φίλοι μου πρώην σύζυγοςτο πιο κοντινό και πιο αγαπητό και αγαπητό πρόσωπο για μένα μετά τα παιδιά. Και ειδικά για τον Όλεγκ, μπορώ να πω ότι η ευτυχία δεν είναι στα χρήματα, οι δύο τελευταίες πεθερές μου με αγαπούν πολύ και με ευγνωμονούν πολύ. Το τέταρτο μου Ο σύζυγος πέθανε στην αγκαλιά μου, όπως είπε η μητέρα του Ευχαριστώ που τον έκανες ευτυχισμένο για τέσσερα χρόνια και του παράτασες τη ζωή, και κυριολεκτικά έσυρα τον πέμπτο σύζυγό μου από τα νύχια του θανάτου από τα μαλλιά. Και όταν μου είπαν ότι είχε AIDS , δεν τον αρνήθηκα, ο Θεός με προστάτεψε από αυτή τη μόλυνση και αυτό είναι θαύμα. Και ο Ντίμα είναι απλώς ένα λήθαργο νήπιο που από την παιδική του ηλικία εμπνεόταν από συμπλέγματα ανεπάρκειας, αλλά απλά τον αγαπώ και θέλω να είναι ευτυχισμένος. Λένα

Λένα, ηλικία: 42 / 03/12/2012

Γειά σου! Θέλω να σημειώσω ότι για κάποιο λόγο, το μήνυμά σας μυρίζει καλοσύνη ή κάτι τέτοιο, το διάβασα και έγινε ευχάριστο και χαρούμενο εγώ!) από
η ίδια η ιστορία, και όχι από την ουσία .. Σας συμβουλεύω να παλέψετε για αυτό, προσπαθήστε να συναντηθείτε με κάποιο τρόπο και να μιλήσετε για αυτό το θέμα, ίσως
δεν είναι εύκολο θα το πω αμέσως γιατί η μάνα του προσπάθησε πολύ, αφού εκείνος αγαπώντας σε απέσυρε.. Αν όχι, τότε δεν πρέπει να κάνεις βλακείες πάντως, θα είσαι καλά, τέσσερα παιδιά, τι άλλο μπορείς να ευχηθείς!! Επιπλέον, αν ένας άντρας θέλει να είναι με την αγαπημένη του γυναίκα, τότε τίποτα δεν θα τον σταματήσει! Μπείτε στο συμβούλιο του ξένου, εξομολογηθείτε! γίνεται πιο εύκολο!

Vadim, ηλικία: 55/03/13/2012

Λένα, συγχώρεσέ με, στην αρχή έλυσες κρύο νερό", τότε καυτό, που ξέρουμε τι την επόμενη φορά θα βγεις από το "καπέλο". Λένα, ειλικρινά δεν καταλαβαίνω τι σε βασανίζει, εσύ η ίδια λες ότι τόσοι συγγενείς και φίλοι σε αγαπούν, σε καταλαβαίνουν και σε εκτιμούν , καλά Και τι χάπια μπορεί να υπάρχουν; Τότε δεν σημαίνει καθόλου ότι όλοι οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να σε αγαπήσουν. Δεν σε κατηγορώ καθόλου, δεν κατηγορώ τον εκλεκτό, ε, αυτός είναι ο χαρακτήρας του, και το ότι έφυγε από το μοναστήρι, δεν υπάρχει ασυγχώρητη αμαρτία. "Δεν μου αρέσει το σχέδιο: η ατυχία μου είναι η ευτυχία κάποιου άλλου. Και το να παλεύεις για έναν άνθρωπο είναι πάντα άξιο. Δεν λέω να τον αφήσεις, υπάρχει δύναμη και επιθυμία για βοήθεια - βοήθεια Είναι άσκοπο να σε προσβάλλουν άτομα που δεν σε καταλαβαίνουν. Αποδείξτε ότι δεν είναι έτσι. Συγγνώμη.

Oleg, ηλικία: 49 / 13/03/2012