Ali lahko opati, menihi ljubijo ženske? Sodobno meništvo: ljubezen se rodi v ozračju ljubezni

Opat Optinske metohije v Sankt Peterburgu, hegumen Rostislav (Jakubovski) je zapustil samostan in se poročil. To dejanje je povzročilo široko razpravo v omrežju in prejelo različne ocene.

Ali lahko menihi prevzamejo zaobljube in se vrnejo v posvetno življenje? Ali je treba to šteti za kršitev cerkveni kanoni? In ali se je potem mogoče spet vrniti v samostan? Komentarji strokovnjakov.

Odhod iz redovništva je osebna katastrofa, ne pa kršitev kanonov

Nadjerej Vladislav Tsypin, cerkveni zgodovinar, predavatelj na Moskovski bogoslovni akademiji:

- Do sredine 19. stoletja v Rusiji je bila zakonita opustitev meništva nemogoča. Tisti, ki so pobegnili iz samostana, so bili pridržani in vrnjeni v samostan, po potrebi pa tudi v samostanskem zaporu. Pravno niso mogli prenehati biti menihi.

Kasneje pa so menihi smeli zaprositi za odstranitev samostanskih zaobljub - v primeru, da jih ne bi mogli izpolniti. To dovoljenje je še vedno v veljavi. Seveda, če je imel tak menih duhovniški čin, je bil tudi zanj prikrajšan. Ko je postal laik, nekdanji menih ni več podvržen nobenim posebnim prepovedam in ima pravico do poroke - seveda, če ni imel več zakonskih zvez, preden je postal menih. Tretja poroka je bila dovoljena izjemoma, četrta pa sploh ni bila več dovoljena.

Določeno je bilo, da mora menih najprej vložiti prošnjo za odpravo zaobljub in ne razrešiti svojega razmerja s samostanom naknadno – ko je že odšel in si ustvaril družino. Tak postopek je zahteval odlok sinode. Nato je bilo na podoben način dovoljeno zahtevati odvzem dostojanstva in duhovnikov mladosti.

Seveda je v osebnem duhovnem življenju odhod iz meništva katastrofalna situacija. Toda tega ni mogoče šteti za kršitev kanonov. Cerkev že sto petdeset let dovoljuje tak izhod.

Hkrati je treba razumeti, da cerkveni nauk ne postavlja na primer krsta in samostanskih zaobljub v isto vrsto. Krst je zakrament, eden od sedmih, in tonzura, skupaj z zaobljubami, ni tak zakrament. Druga stvar je, da je v samem samostanskem okolju zelo razširjeno prepričanje, da je to zakrament.

Po zaobljubi se je mogoče vrniti v samostansko življenje in je celo dobro. Za razliko od duhovništva, h kateremu po odhodu iz njega ni več vrnitve, redovništvo ne zagotavlja brezhibnega življenja v preteklosti. Napake iz preteklih življenj niso ovira za tonzuro, če obstaja kesanje. Če je oseba prevzela samostanske zaobljube in se nato spet vrnila k njim, je to pravilno. Seveda, če je vezan s poroko, potem mu je prenagljeno reči - loči se in se vrni v samostan. Če pa je ovdovel, je bolje, da se vrne, kot da ostane na svetu.

V zgodovini ruske cerkve je znan primer Fjodorja Buhareva. V 19. stoletju je ta arhimandrit, profesor na Kazanski akademiji, zaprosil za odpravo zaobljub, se poročil in bil odvzet. Na akademiji ni mogel več poučevati, a je do konca življenja nadaljeval s pisanjem teoloških del, ostal cerkveni pisec in cenzura njegovih del je dopuščala.

Ne upirati se celibatnemu življenju in pošteno izjaviti, da je vredno dejanje.

Protodiakon Andrej Kuraev, profesor Moskovske bogoslovske akademije, višji raziskovalec na Oddelku za filozofijo religije in religioznih ved Filozofske fakultete Moskovske državne univerze:

- Moški se v čistem celibatnem življenju ni mogel upreti, odločil se je za poroko in to pošteno napovedal. Po moje je to bolje, kot če bi se še naprej pretvarjal, da je menih – zavajal sebe in Cerkev in ljudi. V tem smislu menim, da je odhod očeta Rostislava vredno dejanje.

Obstajajo situacije, ko je človek že storil nekaj nevredno, potem pa se je odločil, da enega greha ne bo naložil drugemu. Če ne odobrimo prvega dejanja, lahko ploskamo drugemu. Na primer - vojak vojske Vlasov, ki se je strinjal, da bo nosil uniformo, ki so jo izdali nacisti, a je takoj, ko je bil na fronti, obrnil orožje proti Reichu ...

Če na tehtnico damo nekaj spolnih dogodivščin in čistega samostanskega življenja, je naša krščanska vest seveda naklonjena slednjemu. Toda če se je prvo že zgodilo (pa čeprav samo v mislih) in se človek ne smatra več za meniha - zakaj bi ga zadrževali?

Zelo pomembno je, da po takih ljudeh ne jokamo. Motivi za odvzem redovniških zaobljub so različni. Za nekatere se lahko spremeni pogled na svet. Nekoga smo razočarali. Nekdo je izvedel bridko resnico o sebi - in izkušnja samostanskega življenja bi mu lahko pri tem celo pomagala. Konec koncev je negativen rezultat tudi rezultat ... Zgodilo se je, da je človek, ko je odšel v svet, naredil nekaj koristnega tako za Cerkev kot za svet.

Pomembno si je zapomniti, da je samostanska zaobljuba človekova zaobljuba ne pred Cerkvijo, ampak pred Bogom. To je njegova osebna izbira. To ni tisto, kar Cerkev daje človeku. Če je oseba obljubila, da bo dvignila sto petdeset kilogramov železa, a je dvignila le osemdeset - to je njegov osebni problem. Vsekakor je v sebi zagrenjen kot mi, zunanji gledalci tuje nesreče in usode nekoga drugega. Zakaj bi ga torej morali za to obsojati? Da bi bili veseli, da sami nismo takšni? Točno to se imenuje farizejstvo.

Zdi se mi, da le če so vrata samostana vedno demonstrativno odprta, če se menih spomni, da obstaja možnost zapustiti samostan, bo vsak dan obnavljal svoje zaobljube in njegova samostanska izbira bo postala močnejša.

Posnel Mihail Bokov

Predstavljamo vam tri monologe. So zelo različni, a tema, ki ju združuje, je ena. Junaki zgodbe govorijo o ljubezni, govorijo po svojih najboljših močeh, duhovni moči. Morda zaradi raznolikosti teh zgodb v njih ni moralnih ali očitnih zaključkov. Izražamo plaho upanje, da bo subtilen in moder bralec sam nadoknadil pomanjkanje avtorskega besedila in imel koristi od teh kratkih, skoraj nefiktivnih zgodb.

Nesrečna prasica

(pogovor z zobozdravnikom)

Nekoč sem ljubil. Takrat sem bila študentka medicine, lepa in pametna. Zaljubila se je v šik fanta, ljubljenca žensk (tudi učiteljica je bila na vso moč navdušena). In potem gre brezglavo v pravoslavje in se poroči z ohlapno in dolgočasno Klavo. Zdaj, veste, imata osem otrok, vsi živijo v utesnjeni plošči "treshka", on neskončno zdravi svojo Klavo, nosi haljo, ne da bi se slekel, in namesto neposlušnih kodrov ima gladko glavo in čop zadaj. njegovo glavo. Uff.

Priznam, bil sem ranjen. Ampak oklemalas... oklemalsa - in popolnoma: po naravi sem borec. Na koncu medu iz mesta za odhod - ne, ne. Poročila se je z Lenyo - on je Moskovčan in ni bilo zaman, da so o njem rekli, da je, pravijo, zanesljiva oseba. Zelo me je ljubil. Ne misli - pameten je, z njim se lahko pogovarjaš o vsem, a ko mine mesec in moraš iti z njim v posteljo! .. Tukaj izvajam nasilje nad samim seboj, ki se imenuje zakonska dolžnost.

Sprva je bil Lenya zadovoljen z vsem, nato je postajal vedno bolj mračnjak, pri petintridesetih letih pa je dobil, oprostite izrazu, nekakšno "šmaro". Ko sem se naučil, sem ga začel odganjati iz hiše. Ni ga več! Hodil je mračno, shujšal in se nato popolnoma ločil od nje. Ni izginil, dolgčas.

Vidiš, moja ljubezen je tesna. Vsi moji moški - sploh jih ne maram. Prijetna raznolikost, a brez ljubezni! Nekaj ​​časa imam dovolj čustev od njune ljubezni, potem pa mi je dolgčas. Ljubimec ni mož, je vrgla ven - to je vse.

Imam dobro službo, v ugledni kliniki, zaslužim dostojno denar, ohranil sem svoj videz. Družina po današnjih merilih ni slaba: dva sinova, njen mož ni nič manj uspešen. Samo vse to ni pomembno. Če bi lahko srečal pravi občutek ... ne bi gledal na nič: moji lastni otroci niso ovira, ni važno, ali je poročen ali ne. Stara sem 40 let, a ljubezni ni! čakam na ljubezen. Veselim se ljubezni

In vsaj ubij me, ne razumem, zakaj tvoji duhovniki ne dovolijo ljubimcev. To je naravno, v tem ni nič pregrešnega. Ko čakaš na ljubezen, kako drugače razumeš, da je prišla?

Bar "Upanje"

JAZ SEM - pravoslavna oseba... Ne toliko molitvenik, torej srednja roka, kot vsi. Sem sistemski skrbnik, obožujem dobro knjigo, predvsem pa se seveda “družim” po internetu.Ruski domoljub in hkrati ne pijem – še posebej ob petkih s kolegi piva – hitro dan vse enako. Dolgo sem šel na ta "podvig". Vsi naši ljudje bodo delali en teden - in šli v bar "Nadezhda": razmišljati, razpravljati o poslovanju, počivati ​​in se sprostiti. Tako poteka neformalna komunikacija.

Takšen počitek mi ni bil tuj, priznam. No, kaj je posebnega, povej mi, da ljudje sedijo skupaj, si izrazijo, kako so veseli, da imajo tako kul ekipo, malo po malem zaplešejo, spijejo pivo in potem povsem zadovoljni odidejo domov.

Nekoč je tako mala rjavolaska Svetka prišla v našo pisarno, da bi se zaposlila. Potem sem se pošalil, da so ti dali napačno ime: ni bilo treba Svetik, ampak hrošč, prečrna si, punca, in tvoje oči so tako premogoče, in tvoje obrvi ... In tvoji lasje so kot krokarjevo krilo. Priznam, sem se nerodno pošalil, a moja šala ni bila užaljena, zardela je. Izkazalo se je, da ima zelo nežno kožo - sama je bila temnopolta ženska, njena rdečica pa je bila rožnata.

Potreboval sem nekaj časa, da sem spoznal, da sem zaljubljen. Pri tem so pomagala naša korporativna srečanja. Z njo sva se zapletla v tak pogovor, da so samo sorodniki, in to je vse. Ne razumite me narobe - nisem hrepenela po njej, oziroma takrat ni bilo. In bila je taka naklonjenost, sorodna duša, nežnost. Čeprav o moških pravijo, da smo moški in tako naprej, ni res. Čakamo na takšno ljubečo komunikacijo, torej tisto od srca do srca.

Takrat sva s Sveto naredila nič pregrešnega. V ponedeljek sem jo srečal, saj sem se bala pogledati v oči, čudno osramočen. Ampak vidim: tako je odprta, sladko se mi smehlja. Jura, pravi, sanjal sem o tebi.

Od takrat sem spoznal, da ljubim. Svojemu spovedniku je povedal, da je srečal čudovito in nežno, tako »sorodno dušo«. Oče je poklical odgovornost za svoja čustva. Prosil sem, naj se držim v rokah, verjetno sem ugotovil, da je z mano vse resno in da se v mojem življenju pripravlja nekaj velikega in pomembnega.

Vendar se ni zgodilo nič velikega. V petek smo, kot vedno, šli v "Nadeždo". Bilo je super, a malo bolj hrupno kot običajno in veliko dima. Ples s Sveto mi je kar zažgal dušo. veliko sem pil. Seveda smo potem z njo prišli k meni ... in vse se je zgodilo.

Veste, nisem razvajen: ko se ljudje v pisarni ali moji nepravoslavni prijatelji zberejo in živijo zunaj zakona, razumem, da ne znajo ljubiti drugače. Mislil pa sem, da znam, da bo s Sveto vse kot v pravljici: krona, otroci tam in vse, kar naj bi bilo.

Ni šlo. Zdaj sva sostanovalca. Zakaj govoriti glasne besede? »Civilna«, »partnerska« poroka ali kako se drugače reče temu prestopstvu? Živimo kot mačka in pes, a hkrati ne moremo živeti drug brez drugega. Vsaj ne morem obstajati brez nje. Že zdavnaj bi se poročil, a mi ne dovoli.

Ne prejemam obhajila, seveda ne. Spovednik je rekel, naj grem k spovedi, a Kristusovo telo in kri sta zame zaprta. In ni upanja, da jih bom v bližnji prihodnosti lahko začel. Sveta živi polnokrvno sodobnega življenja Ne bom presenečen, če ne bom sam z njo - tako spretno mi vedno pripoveduje o svojih prijateljih, s katerimi spi, da ne boste kopali. Sledi ji? Ne, ni zame.

Bojim se reči to besedo - "Gospod". Jezik se ne obrne. Resnično ne morem moliti.

In opustil sem petkova srečanja. Greh je, karkoli rečeš. Za petek se moramo spomniti, da je bil na ta dan Bog križan, ubit in da ni nič za piti, četudi v prijetni družbi. Sploh ne grem, ne glede na korporativno etiko. Sveta hodi sama. In kaj počne tam, nenaklonjenost razmišljanju.

Skušnjava

Imam družino, otroke, v moji hiši je vse zelo dobro in pravilno - oba z možem hodiva ob nedeljah v cerkev, vzgajava otroke v pravoslavju. Ampak, vidite, zgodilo se mi je nekaj neverjetnega – zaljubil sem se v meniha.

Prišel sem k spovedi, kot vedno, na postu in tukaj je nov oče: star, ugleden, z dolgo brado do pasu in rožnim venec v rokah. Eden stoji ob analogiji s križem in evangelijem, nihče se mu ne približuje - vsi so šli k spovednikom. Počutil sem se nerodno, da se to dogaja, poleg tega pa mojega spovednika ni bilo v cerkvi ... Z eno besedo, pristopil sem k temu menihu pod epitraheljem.

Začela sva se pogovarjati. Potem se mi je zdelo, da je šlo za pogovor in ne le za priznanje. Spomnil sem se na kup pozabljenih grehov, potem se je marsikaj pojavilo različne težave, se je začela pritoževati nad življenjem, nad možem, zaradi njegove zaposlenosti, pomanjkanja pozornosti in da mojo ljubezen do moža postopoma nadomešča navada. Oče ni prekinil, le večkrat je rekel: "Gospod, usmili se." planila sem v jok. Zakaj sem potem mislil, da je to najin pogovor z njim? Rešil je moje grehe, pred tem pa je molčal, pravzaprav brez dialoga.

Po tej izpovedi sem izgubil mir. Toliko ljubezni je bilo v očeh tega duhovnika! In tudi - resno veselje, prijaznost, stroga prijaznost. Nič nisem razumel, kaj se mi je zgodilo? Moram v službo in jokam, ko pomislim, da je nekje v bližini, v mestu. Od bolečine se je zdelo, da je vse v notranjosti raztrgano, zato sem želel videti še enkrat. Mož se je odločil, da dodajam - včasih mi je srce poredno - in kupil valocordin.

Hvala možu - to je vse, kar sem si prihranila. Takoj, ko mi zaigra srce, ko mi ostra majhna bolečina, prej neznana, vstopi v moj tempelj, si bom natočil trideset kapljic - in malo lažje. A drugi, notranji krč ne izgine, ne izgine niti za minuto, srce je stisnjeno v kepo, v grlu je krč, roke so mrzle. Ne, si lahko predstavljate, kaj se mi je zgodilo? To sem jaz, mirna, mirna ženska, mama treh otrok, delam kot oblikovalka, odporna na stres, kot piše v mojem osebnem dosjeju.

Poizvedoval sem v župniji in ga našel »v kontaktu«. Sramežljiva, napisala sem pismo. Bala sem se, da bi me narobe razumeli, hkrati pa sem želela, da mi razloži, da se to dogaja meni. Da bi nekdo vzel mojo bolečino v svoje roke, pihal, prilepil obliž, da bom lahko začel živeti kot prej, brez tega trpljenja.

Najpomembneje je, da ni jasno, kakšno trpljenje. Nič posebnega: ne dojemam ga kot moškega, ne želim nobene fizične intimnosti! Toda kakšna rana na srcu ...

napisal sem pismo. Duhovniku sem povedal vse, vse. In iztisnila je te besede: "Zaljubila sem se vate." En dan je molčal, potem pa sem spet napisal: Več kot en dan nisem zdržal, zvečer je spet padla teža, solze v potoku. In takoj, ko je moj mož zaspal, je sedla za monitor in mučena odprla seznam prijateljev, ki so "na spletu".

Tukaj, njegov obraz ... Spet moja tahikardija ...

Napisal sem dve besedi: "Oče, blagoslovi."

Nato še nekaj besed: "Nikoli te več ne bom videl."

Prišel mi je odgovor: "Zdaj se ne bomo nikoli ločili od tebe!"

Ne mislite, da se res nikoli več nisva srečala. (Ta menih je bil iz druge, daljne škofije, k nam je prišel po nekem poslu). Imel je toliko inteligence in ljubezni, da me je razumel tako, da se sama nisem mogla razumeti. Ni me odrinil - in ni ga mikalo. Z njegove strani ni bilo niti enega "svetovnega" znaka pozornosti, niti v tako malenkosti, kot je "dodajanje prijateljem" v v družbenih omrežjih... Nikoli mi ni dal razloga za skrb. V najinem edinem dopisovanju z njim me je opominjal, naj se zberem, govoril o ohranjanju čustev, o tem, da se včasih v življenju zgodijo šoki, ki so koristni za dušo: presenetijo nas in nas »obrnejo navzven«, razkrinkajo ohlapnost in brezskrbnost duhovnega življenja. Te njegove besede - "Nikoli več se ne bomo ločili" - so mi bile olje na rano. Tolažba. Bilo je tako velikodušno, vendar je tvegal, kot zdaj razumem. Reči to pomeni veliko moliti! Kaj pa, če ne bi razumel, da govori o večni ljubezni, o Kristusovi ljubezni, na kateri prebiva življenje?

Izpolnila sem njegova pričakovanja in se postopoma umirila, kot da bi mi nekdo odstranil želo iz srca. Z molitvami očeta Serafima so se moje muke končale. Prestal sem kratek vnebenski post in nekega dne sem spoznal, da sem svoboden in da ni več muke in bolečine. Glava mi je žarela - BRAT!

Premislila sem najin odnos z možem, v njem sem našla veliko sebičnosti in lenobe z moje strani. Postopoma so obtožbe in drobne zamere, ki so postale običajne, minile. Bog mi je pokazal ljubezen, ki je nisem mogel zadržati – toliko prevar in laži se je nabralo v mojem »spodobnem« življenju.

Menihi so po svoji naravi veliko bližje angelom kot mi. Tega ne bom nikoli pozabil.

V daljnih dneh moje študentske mladosti (Vadim musafirjadiid ne pustim lagati) V naš hostel sta potrkali 2 osebi: ženska nad 30 let s svetlo rdečimi ustnicami, popolnoma oblečena v črno, in njen dolgolasi in bradati brat, star 25-27 let. menihi. Se pravi, takrat je bila ona prava nuna, on pa novinec. Potovali so od samostana do samostana, od enega dvorišča do drugega. Po mojih občutkih sta se oba strašno bala življenja in strogi meniški red ju je težil.

Kako so prišli do naslova hostla? Nekaj ​​mesecev pred tem sva jih z mamo srečali v minibusu v Muromu in pomagali priti do svetih krajev. Ni mi bilo težko, vendar je bila moja mama na splošno vedno prijazna do vseh vrst čudakov. To sem izkoristil kot priložnost, da se potopim v drugo resničnost in jo z zanimanjem opazoval (molitve, prikloni itd.). Šli smo do izvira, se malo pogovarjali o visokem in samo o bistvenem. Prenočili so v naši hiši.

Po eni strani so bili ti ljudje iskrena vera ki njihov učil(to ključno besedo). Po drugi strani pa so hrepeneli po vsakdanjem. Nesrečna nuna - za cigarete, kozmetiko in otroka, ki je bil nekoč zapuščen. Njen nič manj nesrečni brat - za žensko pozornost.

Izkazalo se je, da se je ta Ksenofon (naj mu tako rečemo) v tem času zaljubil vame. Seveda nisem navedel nobenih razlogov: bil sem samo vljuden in, kot bi zdaj rekli, ni žalil čustev vernikov... S tem je bila moja želja po sodelovanju izčrpana.

Menihe (in druge goste) je nemogoče pustiti v hostlu dlje časa, zato smo zvečer začeli naglo iskati prenočišče zanje in s tem smo imeli veliko težav: zjutraj smo čakali na pouk, zato prihod nepovabljenih gostov ni bil ravno primeren. S slabo prikritim razdraženjem smo zaključili iskanje zavetja za potepuhe.

Zgodba se tu ni končala. Poleg tega se je začelo najbolj "zabavno". Začel sem prejemati pisma od Ksenofonta. Večstranski in z ugnezdenimi zvezki pesmi na dušne teme. In čez nekaj časa - z izjavami o ljubezni. Na ovojnicah so bile sledi šminke – po lastnem priznanju je šminko ukradel svoji sestri, da bi mi poljubil pismo. Nič mi ne povej, ne bi ga mogel imenovati psihiater.

Odgovoril sem na prvo (najbolj nevtralno od vseh) pismo. Zaradi vljudnosti in tisti dan preprosto ni bilo kaj početi. Prosila me je, naj me ne idealiziram, in namignila, da Ksenofont ne sme računati na več kot na prijateljstvo. Lahko si predstavljate, kako grozljivo sem se počutila po ovojnicah s sledovi šminke: moški je poznal moj naslov in se je lahko pojavil po moji duši. Na srečo ni prejel nobenega odgovora na svoje iskrene izlive.

Apoteoza vse te sramote je bilo pismo Ksenofontove sestre Ilarije (ime je bilo spremenjeno), v katerem me je dobesedno prosila, naj se odzovem na bratovo "udvaranje", sicer bi bil ta nesrečnik postrižen. Tudi to sporočilo sem pametno prezrl. Nadaljnja usoda nesrečni občudovalec mi ni znan.

Ste že imeli kaj takega? Se je kdo z drugega sveta zaljubil vate? Morda kdo od ljubiteljev zabave, igričarjev, subkulturnih ekscentrikov? Vas je morda srečal obiskovalec igralnic? Ali pa ste morda imeli skrivno razmerje z družabno osebo?

Povedal sem svojo zgodbo. Ali imate enako?

Prednosti omejitev in nevarnost zamenjave duhovnega življenja–Arhimandrit Markell (Pavuk), spovednik kijevskih teoloških šol, učitelj asketizma.

Foto: © Natalya Goroshkova / Pravoslavno življenje

- Oče, na predvečer velikega posta bi radi govorili o prednostih abstinence in omejitev. V bistvu se post razume kot gastronomska abstinenca, vendar smo želeli govoriti o abstinenci občutkov in čustev. Dotaknimo se starega, a nujnega problema.

Problem zaljubljenosti v menihe in duhovščino ni nov, kajne? Obstajala je pred sto leti in prej.

- To se je dogajalo že prej, danes pa je v Cerkvi. Na primer, metropolit Nikodim (Rotov) se je spomnil, da so dekleta, ko je bil še mlad hieromonah in je služil v eni od podeželskih župnij, neposredno prekrivala okna njegove hiše. Spraševali so se, kaj je menih počel zvečer. (Nasmehne se.) To je bila taka skušnjava za moškega. Moral je prositi škofa za premestitev v drug kraj.

Nadžupnik Gleb Kaleda v knjigi "Domača cerkev" kliče dekleta, ženske, ki imajo radi menihe ali duhovnike - suta. Svetuje, da se proti temu odločno borimo, da takšne odnose zatremo, saj niso za rešitev duše ne eni ne drugi strani.

- Kaj je razlog za tako nezdravo razmerje?

- Vsi potrebujemo skrb, posebno obravnavo, ljubezen. Duhovnik - župnik po svoji poklicanosti in poslušnosti - skuša vsaki osebi nameniti posebno pozornost, se poglobiti v problem, pomagati rešiti težave družinski odnosi in druga vprašanja. In takšna pozornost je pogosto zaznana v popačeni luči.

Danes je problem odnosov akuten v mnogih družinah. Ljudje ne morejo pravilno zgraditi hišne cerkve. In ko pridejo k duhovniku s svojimi vprašanji, sploh če je duhovnik mlad, privlačen, mu odprejo dušo. Župnik najde prave besede - in hočeš nočeš, človeka začnejo navduševati videz, lepota, glas in razne vrline duhovnika. In to na koncu pripelje do dejstva, da župljanin preneha upati v Boga in se zanaša samo na predmet, s katerim je strasten.

- In ne pride v tempelj k Bogu, ampak k temu duhovniku ...

- Da. In ne išče občestva z Bogom, ampak občestva z določenim duhovnikom. Zgodi se katastrofa - zamenjava Kristusa, zamenjava duhovnega življenja.

Ti odnosi niso zgrajeni na nekakšni nesebičnosti, ampak na izključno duhovnih človeških občutkih. In najhuje je, da jih dojemamo kot dvojni učinek Božje milosti.

- Iz katerih primerov so znani cerkvena zgodovina?

- Tako velik svetnik, kot je Janez Kronštatski, se je soočil s podobno težavo. Okoli njega se je oblikoval krog amaterjev, večinoma žensk. V množici so tekli za duhovnikom, niso dali prepustnice. Prišlo je do točke, da so ga začeli povezovati s Kristusom in našli so se celo ljudje, ki so želeli svetnika križati.

- Do kakšnega fanatizem pride ...

- Podobno se je zgodilo z očetom Tihonom (Agrikovim), slavnim spovednikom Lavre Trojice-Sergeev. Oboževalci so ga dobesedno preganjali. Tako so ga za škandal izzvale tudi posebne službe KGB. Duhovnik se je moral skrivati ​​pred temi ženskami, ki so ga provocirale, mu niso dale možnosti, da bi opravljal svoj posel, služil.

To je občutljiva, akutna, težavna težava.

Fjodor Mihajlovič Dostojevski opisuje zgodbo o hierodiakonu Nilu, resničnem prebivalcu Trojice-Sergijeve lavre. V njegovi celici so hranili osebne dragocenosti enega oboževalca, ki mu je na vse mogoče načine pomagal, oboževal.

A bil je tudi drugi goreč oboževalec. In nekega dne, ko je hierodiakon odšel na bogoslužje, je ena od teh žensk ostala v njegovi celici, medtem ko je prišla druga, ki je imela tudi ključ, in videla prvega meniha, ki leži v postelji. Prišlo je do škandala. Eden je drugega obtožil kraje. Bilo je sojenje. Ti dogodki so pricurljali v posvetni tisk, kar je seveda povzročilo veliko skušnjavo med verniki.

- Takrat je bil Dostojevski že globoko cerkvena oseba?

- Da. Minila je burna mladost, minili so revolucionarni hobiji. Dostojevski je postal pravoslavni vernik konservativnih pogledov. Piše, da so na sojenju meniha zasluženo izžvižgali, a poudarja, da je vse božja previdnost: dobro je, da se je ta absces zdaj odprl in očetu Nilu ne bo več treba razkrivati ​​in voditi dvojnega življenja. Lahko se pokesa ali pa preprosto zapusti samostan in služi svetu, ne da bi zavedel sebe ali druge.

- Verjetno so se na to tako ali drugače srečali vsi duhovniki, še posebej mladi.

- Nedvomno. Oče Gleb Kaleda svetuje: "Ne dajajte razloga tistim, ki iščejo razlog." Če pride do takšnih skušnjav, jih ne smete oklevati, da jih zatrete in svetujte tem ali onemu župljanu, naj gre v drugo cerkev.

- Pomembno je, ko duhovnik v tej zadevi ostane trezen in sam ne zapade v zablodo. Včasih menih ohranja ta občutek med župljani in se v njem kopa. Zadovoljen je s pozornostjo. Menih potrebuje duhovno moč, da se izogne ​​takšni skušnjavi.

- Današnji težak in nestabilen čas daje svoj pečat na vsa področja življenja. Boj za ohranitev čednosti je danes še posebej pomemben. Morate razumeti, da se vse začne na ravni misli in človek neopazno pade globlje in globlje v to močvirje. Zato takih nagibov v mislih ne bi smeli dovoliti. S tem se ne moreš igrati kot z ognjem. Velika je odgovornost vsakega pastirja za duše, ki jih je uničil.

- Nered in kaos v državi prinašata nered v dušo. Ljudje izgubljajo tla pod nogami. Kar je bilo prej neomajno - zvestoba, čistost, se danes posmehuje in razvrednoti.

Zakaj se to dogaja? Zakaj se veliko ljudi počuti osamljenega, tudi v družini?

To je posledica našega prirojenega ponosa. Mislimo, da so nam vsi dolžni, da sta ju mož/žena dolžan obleči s posebno ljubeznijo in skrbjo. Ob tem vsak od nas pozablja, da bi morali sami dajati ljubezen, in ne čakati nanjo od drugih, pomembno je, da jo sami nosimo do svojih najdražjih in v svet, da se žrtvujemo.

In tam, kjer vladajo sebični odnosi, nastopi kriza, raste popolno nezadovoljstvo. Ljubezni ni.

- Nekdo je rekel, da ima ljubezen en glagol - dati.

- Požrtvovalni odnosi, samodarjenje se lahko oblikujejo le na podlagi pravilne vere v Boga, z razumevanjem najvišjega pomena ljubezni, in ko je vera šibka, potem nezaupanje, ki je nastalo zaradi nekaterih malenkosti, hitro prekine družinske vezi in ljudje začnejo iskati hobije ob strani.

- In varljivo verjemi višja ljubezen... Čeprav poleg tega obstaja egoistična želja, da bi duhovnik prejel pozornost do njegove osebe, občutil posebno razpoloženje.

- To je čar, ne ljubezen. Če bi zaljubljena oseba pomislila na dušo duhovnika, mu ne bi škodila s svojo nepotrebno pozornostjo in nesprejemljivo naklonjenostjo.

- Povsod opazimo okostenel egoizem, nikakor ne želimo posegati v sebe. Obstajajo menihi, ki vodijo "glamurozno življenje" slabše kot na svetu ...

- Sodobnemu človeku je težko razumeti, zakaj bi se omejil. Pred kratkim sem govoril z duhovnikom, ki služi v eni od uspešnih zahodnih držav. Rekel je: ko ljudem pove, da se morajo postiti, se omejiti, ponižati, da bi premagali to ali ono strast, so užaljeni in nekateri prenehajo obiskovati tempelj. Ljudje ne sprejemajo asketizma, čeprav se strinjajo, da morajo delati dobra dela, se ukvarjati s socialno službo, vendar si ne smejo ničesar zanikati, ničesar ne omejevati.

Posledica je visok odstotek demence in norosti. Ljudje, ki se v ničemer ne omejujejo, ki nimajo motivacije za premagovanje sebe, zavoljo duhovne rasti, pogosto znorijo. Tu se skriva glavni razlog za tako imenovani senilni marazem.

- Askeza je danes nepriljubljena, velja za arhaizem. Kako vam kot učitelju asketizma uspeva povedati mladim o potrebi po takih danes?

- Berem tečaj o asketizmu, uvodni del je utemeljitev discipline, njen funkcionalni pomen. Pravoslavlje je zgrajeno na asketizmu, to je temelj temeljev. Ampak, ponavljam, danes je težje kot kdajkoli govoriti o askezi.

Nihče ne mara omejitev. Živeti in se ne naprezati je kredo mladih.

Ta lažni občutek samopomilovanja, uničujoče narave, preprečuje človeku napredovanje.

In če se človek v ničemer ne omejuje, bo neizogibno postal krut, brezbrižen, nesposoben za sočutje, veselje. In vsak odnos in celotno njegovo življenje imata potem izključno sebičen značaj.

Ko človek preneha razlikovati med dobrim in zlim, ko se osredotoči na svojo osebo, postane bolan in nevaren za družbo.

Pogovarjala se je Natalia Goroshkova

Razumem, da sem zagrešil velik greh !!! Zaljubil sem se v meniha, ki je zapustil samostan. Zdaj je maščevanje, samo sem pozabil, da moraš plačati za vse na tem svetu. Ampak začel bom po vrsti Stara sem 42 let. Poročen sem bil petkrat. Imam štiri otroke in poleg tega še študiram.Jeseni sem nekako hodila v šolo, takrat je bil odnos s petim možem v slepo ulico in sva bila tik pred razpadom.Nenadoma sem zagledala prijatelja, ki je odhajal iz trgovine, sem v njem prepoznal meniha iz samostana, ker. moj četrti mož je bil draguljar v samostanu, poznala sem veliko prebivalcev samostana.Začela sva se pogovarjati, izvedela sem, da Dima odhaja iz samostana, da gre zdaj v eno ne preveč dobro družbo, zato sem se odločila, da ga povlečem. In potem se je začelo vrteti in gremo stran, nisem opazila, kako sem se zaljubila vanj. bil je zelo nežen in ljubeč, živeli smo pet mesecev. Živel sem kot v pravljici. Bili smo dobri v dvoje. Ampak obstaja ena stvar, toda njegova mama, ki je bila tako obsedena z denarjem, in Dima sta bila zelo dobra v zaslužku. In razumela je, saj sem se pojavil v njegovem življenju , imela bi manj denarja, svojih idiotskih načrtov pa ne bo mogla uresničiti. in naredila je vse, da bi se razšla. In potem je pred dvema dnevoma moj ljubljeni odšel, rekel, da bo prišel domov zvečer, in se ni vrnil. Šla sem k njegovi mami in rekla je, da se je odločila, da morava oditi, ker. njen sin ne bo vlekel moje družine, čeprav so moji otroci samostojni in si služijo kruh, razen najmlajšega. Sinoči sem sedela in jokala misleč, da bi bilo super pogoltniti tablete, ležati in zaspati, ampak ker sem vernik, potem to nisem jaz sem se odločil, da to storim Razumem, da je greh. ampak kako naj bom? Vem, da Dima zdaj pije, da je nesrečen, da sem jaz nesrečna. le njegova mama je srečna. Dosegla je svoj cilj. Ali res ne razume, da je nemogoče zlomiti življenja drugih ljudi. Zato ti je pisala in postalo je lažje. Oprosti za odkritost. Lena
Podprite spletno mesto:

povratne informacije:

Ja polno te.Tvoj menih ni angel,kakšen greh je lahko s človekom,ki se tako kot ti nečesa dolgo ne more držati?Ne,ta oseba se je odločila,izbrala je nestabilna oseba zmeden in daleč od zelo duhovnega. Tokrat. s tem in je treba začeti. S svojim portretom. Menih, ki je zapustil vrata samostana ... podoba tega človeka še zdaleč ni naklonjena in žal nepristojna . On je šibak tako moralno kot duhovno. Njegove težave niso s tabo, ampak z njim samim. Zdaj ti. Samo nekaj moraš pripeljati do konca. Veste, to, kar čutite z njim, je nekoliko komično: sledite poti z tvoja dejanja in tvoja nepopolnost, on pa do neke mere hodi po isti tiri.trenutek sekata dva vektorja.Dve osebi, ki se držita iste strategije, en koncept (tako dobro je bilo za pesnika).Sekaš se, a kaj se zgodi. Medsebojno razočaranje, neupravičena upanja, grenkoba, zagrenjenost, ker eden odlaša z odraščanjem, drugi pa nikakor ne bo nadaljeval s tem, čeprav očitno zamuja Tudi potegne (zakaj samo). Izkaže se premoč in zagrenjenost. Morda je bila povezava poskus, da ne prevzamemo odgovornosti in se skrijemo v naročje »sostorilca«.

lisica, starost: ** / 12. 3. 2012

Lena, malo nisem razumel, si zdaj poročena ali ne? Imate bogate izkušnje komuniciranja z moškimi, Bog otrok ni užalil, starost je taka, ko določene vrednote obstajajo. Prvič, nihče vam ne prepoveduje, da se pogovarjate s svojim zadnjim izbrancem. Kaj misli o prihodnosti svojega in vašega življenja? Lepo bi bilo slišati njegovo mnenje. Drugič, vaša zamera do njegove matere je tako rekoč neutemeljena, a kako naj se odzove na sinova srečanja z poročena ženska? In njeni načrti niso idiotski, ampak najpogostejši. Ali želite primer: družina - mama, hči, sin, otroci do 50 let, zgradili so zadružno stanovanje, sin je bil malo zlorabljen, v osebnem življenju ni imel veliko sreče, kljub temu je našel žensko, tudi "malo zlorabljeno" , no, Bog jim bodi sodnik, našla sta se in to je dobro. Poročena sva živela šest mesecev, žal je umrl. Zdaj mama in sestra odkupujeta polovico stanovanja, ki sta ga gradila že več kot eno leto. Kletvice in nesporazumi z ženo njegovega sina. "Idiotski" zahteva, da jim vse vrnejo. Lena, živimo v materialnem svetu in starejša ženska, ki je vzgojila svojega otroka, ga želi videti srečnega in videti določeno stabilnost svoje bližajoče se starosti. Ali tega ne razumeš? Sami imate otroke, po starosti sodeč so precej mladi, sploh razmišljate o njih? Potrebujejo vašo pomoč! Pogovarjali ste se s svojo mamo, zato poskušajte s svojimi dejanji in dejanji pokazati ne le svoje zahteve, ampak tudi določeno skrb za to žensko, ki ni vaša. Vas bogate izkušnje niso naučile iskati kompromise, komunicirati in najti skupni jezik? Ne prelagajte svojega bremena na druge, čas je, da odrastete. Oprosti.

Oleg, starost: 49 / 3. 12. 2012

Je zaljubljenost greh? Zakaj misliš tako? Nisi nuna, in če ti je šel naproti, je odgovoril ... je to slabo?
Potencialna tašča je včasih taka, niso izbrane.
Lena, vse je v tvojih rokah. Vi ste odrasla ženska.
Pogovorite se z Dimo, poskusite ugotoviti, kako se počuti do vas, zakaj je odšel itd., itd.
In vendar ... ne glede na to, kako težko je, poskusite najti skupni jezik z njegovo mamo. Če sprejmeš Dimo, potem moraš sprejeti tudi njegovo mamo. Vsaj ne sprejeti, ampak vzpostaviti stik. V nasprotnem primeru se bodo prepiri spremenili v resno razpoko.
Srečno!

Olga, starost: 25.03.2012

Lena, prav si naredila, da si spregovorila. Tudi meni se dogaja: leži mi v srcu, a se izraziš, včasih pomaga. Mislim, da se moraš pogovoriti s svojim ljubljenim in biti v vsakem primeru z njim. Po Vse, nočeš graditi življenja z njegovo mamo! Oba se morata nekako pogovarjati ali kaj podobnega, odkrito povedano! In delovati skupaj, narediti vse, kar je mogoče in odvisno od vaju, da postaneta srečnejša, in ne slediti navodilom svojega mama,ki bi teoretično morala imeti svoje življenje.Ti tudi zaslužiš!Otroci razen najmlajših so samostojni.Najmlajše boš obdržal skupaj.Še več, tvoj izbranec tudi dobro zasluži.Pa kaj je narobe ?Samo da je njegova mama proti vajini zvezi?No, s svojim vedenjem ji dokaži, da vaju oba ne moreš zlomiti!Če si narediš kaj slabega, potem to zagotovo ni izhod iz situacije!Komu boš uspelo huje? Sebe, seveda, ne njegove matere! Pogum se in se bori za svojo srečo! Plačaj dobro zdaj, vrzi vso svojo nakopičeno negativnost, nato pa se umiri in mirno pomisli: "Jutro ve Chera je modrejša ". In jutri se bo začelo novo življenje. Vse je še pred tabo, Lenochka! In srečen 8. marec!

Aikosha, starost: 34/03/12/2012

Pozdravljena Lena!
Dima je odrasel in če bi hotel, bi zapustil mamo, nihče ga ne more prisiliti, da deluje proti njegovi volji.Če je tam, potem mu ustreza. Je odrasel in je sam odgovoren za svoja dejanja.
In s samomorom ne boste rešili nobenega problema, poleg tega boste svoje otroke pustili sirote in sami odšli v pekel. Tega ne potrebuješ. Bolje pojdite v cerkev, molite k Gospodu, preberite Sveto pismo in vaše življenje se bo začelo spreminjati. In molite za Dimo, če Bog da, in se bo rešil iz tega močvirja.
Bog te blagoslovi!

Aleana, starost: 41 / 3. 12. 2012

Dober večer Lena!Mislim, da ne gre toliko za mojo mamo, morate razumeti, da nikoli ne prinese dobrih stvari, ko menih zapusti svet in živi spolno življenje, bral sem, da je ena nuna šla na svet in rodila otroke mož je odšel, jaz Nočem vas užaliti in sami razumete greh, obstaja samo en sam univerzalni duhovni zakon: nič dobrega se ne bo izšlo, ko menih prekrši zaobljube in se družine razbijejo ali se rodijo bolni otroci, v vsakem primeru žalosti bodo, Lena, oprosti mi za božjo voljo, ampak pišem grenko in boli, živi zaradi otrok, dobro je, da se učiš, in če ljubiš Dimo, prenehaj z intimnim odnosom z njim, prosim molite zanj in prosite Boga, da vam sam odpusti, zelo te boli, naj te bog ozdravi, pred nami je post, Gospod iztegne roke k tebi, pazi se, pojdi k spovedi, ti bo bolje , vpij dragi Bog in odpusti, prikloni se ti kot mati, ostani pri Bogu

Argo, starost: 12.03.2012

Elena, zdravo. Pišeš si, da si vernik. Če je tako, potem morate nujno odkupiti svoje grehe v cerkvi: 5 porok in celo menih (samo roman nekega Leva Tolstoja ..) je preveč. Kristus je rekel, da ločitev ni posledica izdaje in druga poroka je že prešuštvo, in neposkesani prešuštniki ne vidijo odrešenja ..! V tempelj moraš, pa resno v tempelj, kdo bi še lahko molil za tega nesrečnega meniha, ki se bo pokesal zate v toliko "porokah"??? Zapustiti samostan je grozna stvar ..! Slavni starešina Pajzij Svatorec je zapisal, da je imel pokojni menih sina, ki ga je obsedel demon ... Gospod mu je dal tako težko preizkušnjo, da bi on in drugi menihi spoznali pomen posture, pomen človekove duhovne izbire. življenje .. odpusti mi mlad, ker sem naravnost Ni neoprostljivega greha razen nepokojenega greha.
Reši te, Gospod, Elena.

Strangerin, starost: 12.03.2012

Pozdravljena Elena) Bom kratka - če je to storila vaša ljubljena oseba, ne veliko, potem se je izkazalo, da vas je ljubil, ali pa samo v tolikšni meri mamin sin, seveda brez zamere) na takšno osebo ni mogoče računati v težki situaciji in Bog
te zaščitil pred njim.Konec koncev vse kar se ne naredi vse je najboljše!Srečno in ne žaluj,imata otroke,s sestro podpirava tudi mamo,ona nas vzgaja sama in tudi tvoji otroci te imajo radi zelo!
Cenite svoje življenje in skrbite zase!Pomagajte ljudem, saj mnogi ljudje tako zelo potrebujejo vašo pomoč!

Mint_Pryanik, starost: 03/12/2012

Hvala vsem, ki ste se odzvali na mojo zgodbo, in vsem, ki vas zanima, ali sem zdaj poročena ali ne, z možem sva se razšla mesec dni pred srečanjem z Dimo, vendar sva ostala moja prijatelja bivši mož meni najbližja in najdražja in draga oseba po otrocih.In še posebej za Olega lahko rečem, da sreča ni denar, zadnji dve tašči me imata zelo rada in sta mi zelo hvaležna.Moj četrti mož umrl mi je v naročju, zato je njegova mama rekla Hvala, ker si ga osrečevala štiri leta in mu podaljševala življenje, svojega petega moža pa sem dobesedno za las potegnila iz krempljev smrti.nalezljivost in to je čudež.In Dima je pač počasna, infantilna oseba, ki je bila že od otroštva vcepljena v kompleks nekoristnosti, ampak ga preprosto ljubim in želim, da je srečen. Lena

Lena, starost: 42 / 3. 12. 2012

Zdravo! Omeniti želim, da iz vašega sporočila iz nekega razloga piha prijaznost ali kaj podobnega, prebral sem ga in tudi sam je postalo prijetno in veselo!)
zgodba sama in ne iz bistva .. svetoval ti bom, da se zanjo poteguješ, se poskusiš nekako srečati in se pogovarjati o tej temi, mogoče
Ni lahko, takoj povem, ker se je njegova mama trudila, saj te je ljubil, se je odvrnila .. Če ne, potem pa vseeno ne delaj neumnosti, boš v redu, štirje otroci, kaj bi še lahko želim si!! Poleg tega, če moški želi biti s svojo ljubljeno žensko, ga nič ne more ustaviti! Pridružite se Strangerinovemu nasvetu, priznajte! lažje bo!

Vadim, starost: 55 / 13. 3. 2012

Lena, oprosti, najprej si nalila "kad mrzle vode", nato vroče, kako naj vemo, kaj boš naslednjič izvlekla iz "klobuka". Lena, iskreno ne razumem, kaj te muči, sama praviš, da te ima toliko sorodnikov in prijateljev radi, razumejo in cenijo, no, kakšne tablete so lahko? Potem to sploh ne pomeni, da so vas vsi ljudje pripravljeni ljubiti. Sploh te ne obsojam, ne obsojam izbranca, no, to je njegov značaj, in dejstvo, da je zapustil samostan, ni neodpuščenega greha. Ni mi všeč shema: moja nesreča je nečija sreča. In boriti se za osebo je vedno vreden. Ne rečem, pusti ga, obstajata moč in želja pomagati – pomagati. Nesmiselno je biti užaljen zaradi ljudi, ki te ne razumejo. Dokaži, da ni. Oprosti.

Oleg, starost: 49 / 13. 3. 2012