Szerethetik-e az apát szerzetesek a nőket? Modern szerzetesség: A szerelem a szeretet légkörében születik

A szentpétervári Optina metochion rektora, Rosztiszlav (Jakubovszkij) hegumen elhagyta a kolostort és megnősült. Ez az aktus széles körű vitát váltott ki a hálózaton, és különféle értékeléseket kapott.

A szerzetesek felmondhatják fogadalmukat, és visszatérhetnek a világi életbe? Ez szabálysértésnek minősül? egyházi kanonokok? És akkor vissza lehet térni a kolostorba? Szakértők kommentálják.

A szerzetesség elhagyása személyes katasztrófa, de nem a kánonok megsértése

Vlagyiszlav Cipin főpap, egyháztörténész, a Moszkvai Teológiai Akadémia oktatója:

– A 19. század közepéig nem lehetett legálisan elhagyni a szerzetességet Oroszországban. A kolostorból megszökötteket őrizetbe vették, visszaküldték a kolostorba, és szükség esetén a kolostor börtönébe helyezték. Legálisan nem tudták abbahagyni, hogy szerzetesek legyenek.

Később azonban a szerzetesek kérhették szerzetesi fogadalmuk visszavonását - abban az esetben, ha nem tudták azt betartani. Ez az engedély továbbra is érvényben van. Természetesen, ha egy ilyen szerzetesnek szent méltósága volt, akkor azt is elvesztette. A laikussá váló egykori szerzetesre már nem vonatkoznak különösebb tilalmak, és joga van házasodni - magától értetődő, ha nem volt már több házassága, mielőtt szerzetes lett. A harmadik házasságot kivételként engedélyezték, a negyediket pedig egyáltalán nem.

Kikötötték, hogy a szerzetesnek először kérvényeznie kell tőle a fogadalmak visszavonását, és nem utólag döntenie kell a kolostorhoz fűződő viszonyáról - miután már elment és családot alapított. Ilyen eljárást írt elő a Zsinat rendelete. Aztán, hasonló módon, megengedték, hogy fiatalkorú papok famentesítését kérhessék.

Természetesen a személyes lelki életben a szerzetesség elhagyása katasztrofális helyzet. De ez nem tekinthető a kánonok megsértésének. Az egyház már százötven éve engedélyezi ezt a kiutat.

Ugyanakkor meg kell érteni, hogy az egyházi tanítás nem teszi egy sorba például a keresztséget és a szerzetesi fogadalmat. A keresztség szentség, a hét egyike, de a tonzúra, fogadalmakkal párosulva, nem ilyen. Egy másik dolog, hogy magában a szerzetesi környezetben nagyon elterjedt az a hiedelem, hogy ez egy szentség.

A fogadalom letétele után vissza lehet térni a szerzetesi életbe, és ez még jó is. Ellentétben a papsággal, amelyhez annak elhagyása után nincs visszatérés, a szerzetesség nem biztosítja a múltbeli kifogástalan életet. Hibák múltja nem akadálya a tonzúrának, ha van bűnbánat. Ha valaki levette szerzetesi fogadalmát, majd ismét visszatér hozzájuk, az igaz. Természetesen, ha házasság köti, akkor elhamarkodott volna azt mondani neki: váljon el és térjen vissza a kolostorba. De ha megözvegyült, jobb visszatérni, mint a világban maradni.

Az orosz egyház történetében Fjodor Buharev esete ismert. A 19. században ez az archimandrita, a kazanyi akadémia professzora megkérte, hogy vonja vissza fogadalmát, megnősült, és lefosztották róla. Az akadémián már nem taníthatott, de élete végéig folytatta a teológiai művek írását, egyházi író maradt, a cenzúra engedélyezte műveit.

Nem ellenállni a cölibátusban és őszintén bejelenteni, méltó tett

Andrej Kurajev protodeákus, a Moszkvai Teológiai Akadémia professzora, a Moszkvai Állami Egyetem Filozófiai Karának Vallásfilozófia és Vallástudományi Tanszékének tudományos főmunkatársa:

- A férfi a tiszta cölibátusban nem tudott ellenállni, úgy döntött, megnősül, és ezt őszintén bejelentette. Véleményem szerint ez jobb, mintha továbbra is szerzetesnek tenné magát – ezzel megtévesztve magát, az egyházat és az embereket. Ilyen értelemben méltó tettnek tartom Rostislav atya távozását.

Vannak helyzetek, amikor az ember már tett valami méltatlant, de aztán úgy döntött, hogy nem rója rá az egyik bűnt a másikra. Az első felvonást nem helyeselve a másodiknak lehet tapsolni. Például a Vlasov hadsereg katonája, aki beleegyezett, hogy a nácik által kiadott egyenruhát viselje, de amint a fronton volt, fegyverét a Birodalom ellen fordította ...

Ha némi szexuális kalandot és tiszta szerzetesi életet tesznek a mérlegre, akkor keresztény lelkiismeretünk természetesen az utóbbi mellett szól. De ha az első már megtörtént (még ha csak az elmében is), és az ember már nem tartja magát szerzetesnek, miért tartsa vissza?

Nagyon fontos, hogy ne dudáljunk az ilyen emberek után. A szerzetesi fogadalmaktól való elszakadás indítékai különbözőek. Egyesek számára ez világnézeti változást jelenthet. Valakinek csalódást okoztunk. Valaki megtudta magáról a keserű igazságot – és ebben még a szerzetesi élet tapasztalata is segíthet. Hiszen a negatív eredmény is eredmény... Megtörtént, hogy az ember, miután világgá ment, valami hasznosat tett az Egyház és a világ számára egyaránt.

Fontos megjegyezni, hogy a szerzetesi fogadalom nem az egyház, hanem Isten előtt tett fogadalmat jelenti. Ez az ő személyes választása. Az egyház nem ezt adja az embernek. Ha valaki megígérte, hogy százötven kilogramm vasat emel, de csak nyolcvanat emelt fel, akkor ez az ő személyes problémája. Mindenesetre megkeseredett belül, mint mi, más szerencsétlenségéről és valaki más sorsának külső nézői. Akkor miért őt hibáztatnánk ezért? Örüljünk, hogy mi magunk nem vagyunk ilyenek? Szóval ezt hívják képmutatásnak.

Úgy tűnik számomra, hogy pontosan az, ha a kolostor kapui mindig demonstratívan nyitva állnak, ha a szerzetesnek eszébe jut, hogy lehetőség van a kolostor elhagyására, akkor naponta elkezdi megújítani fogadalmát, és megerősödik szerzetesválasztása.

A felvételt Mihail Bokov készítette

Három monológot ajánlunk figyelmükbe. Nagyon különböznek egymástól, de a téma, amely egyesíti őket, egy. A történet hősei szerelemről beszélnek, megértésük, lelki erejük erejéig beszélnek. Talán ezeknek a történeteknek a sokfélesége miatt nincs bennük erkölcsi vagy nyilvánvaló következtetés. Félénk reményünket fejezzük ki, hogy a finom és bölcs olvasó maga pótolja a szerző szövegének hiányát, és hasznát veszi ezeknek a rövid, szinte nem fikciós történeteknek.

Kurva szerencsétlen

(beszélj fogorvossal)

Egyszer szerettem. Akkor még orvostanhallgató voltam, szép és okos. Beleszerettem egy srácba - egy elegáns, a nők kedvence (a tanárok is minden erejükből izgultak). Aztán a fejével bemegy az ortodoxiába, és feleségül veszi a laza és unalmas Klavát. Most, tudod, nyolc gyerekük van, mindannyian egy szűk paneles „treshkában” laknak, végtelenül bánik a Klavával, leszállás nélkül hord revenakát, rakoncátlan fürtök helyett sima fej és lófarok van. hátul a fejét. Uff.

Megsérültem, bevallom. De túltettem magam rajta... Túljutottam rajta - és teljesen: természetemnél fogva harcos vagyok. A végén a méz a városból, hogy hagyja - nem, nem. Feleségül vette Lenya - ő egy moszkvai, és nem hiába mondták róla, hogy azt mondják, megbízható ember. Nagyon szeretett engem. Nem gondolod - okos, meg lehet vele beszélni mindenről, de hogy eltelik egy hónap és le kell feküdni vele!.. Itt erőszakot teszek magamon, úgy hívják, hogy házastársi kötelesség.

Lenya eleinte mindennel elégedett volt, aztán egyre komorabb lett, és harmincöt éves korára valamiféle „shmara” lett, bocsánat a kifejezésért. Ahogy megtudtam, elkezdtem kiűzni a házból. Nem ment el! Elkomorult, lefogyott, majd teljesen megvált tőle. Nem ment el, hülye.

Látod, szorít a szerelem. Az összes emberem – egyáltalán nem szeretem őket. Szép változatosság, de nincs szerelem! Egy ideig elég érzelem van a szerelmükből, aztán megunom. A szerető nem férj, kirúgta – ennyi.

Jó munkahelyem van, szilárd klinikán, tisztességes pénzt keresek, megőriztem a megjelenésem. A család mai mércével sem rossz: két fiú, egy férj nem kevésbé jómódú. Csak mindez nem fontos. Ha találkozhatnék egy igazi érzéssel... nem néznék semmit: a saját gyerekeim nem akadályoznak, nem számít, hogy házas-e vagy sem. 40 éves vagyok, de nincs szerelem! Várom a szerelmet. Várom a szerelmet

És az életemben nem értem, miért nem engedik be a papjaid a szeretőket. Ez természetes, nincs ezzel semmi baj. Amikor szeretetre vársz, hogyan másként érted meg, hogy eljött?

"Remény" bár

én - ortodox személy. Nem olyan imakönyv, szóval középosztály, mint mindenki. Rendszergazda vagyok, szeretek egy jó könyvet, de leginkább persze az interneten „lógok”. Sokáig jártam erre a "bravúrra". Minden dolgozónk egy hétig fog dolgozni - és elmenni a Nadezhda bárba: gondolkodni, megbeszélni a dolgokat, pihenni és pihenni. Van ilyen informális kommunikációnk.

Nem volt idegen számomra az ilyen ünnep, bevallom. Nos, ami különleges, mondjuk, hogy az emberek összeülnek, elmondják egymásnak, mennyire örülnek, hogy ilyen klassz csapatuk van, táncolnak egy kicsit, isznak sört, majd teljesen elégedetten mennek haza.

Egyszer egy ilyen kis barna, Svetka bejött az irodánkba, hogy munkát keressen. Akkor viccelődtem, hogy nem adtak nevet: nem Svetiknek kellett, hanem Zsucskának, fájdalmasan fekete vagy, lány, és olyan szénszínű a szemed, meg a szemöldököd... És a hajad mint a holló szárnya. Bevallom, vicceltem kínosan, de nem sértődött meg a tréfámon, elpirult. Kiderült, hogy nagyon finom bőrű – ő maga is sötét bőrű, a pírja pedig rózsaszín.

Nem kellett sok idő, mire rájöttem, hogy szerelmes vagyok. Céges összejöveteleink pontosan ebben segítettek. Annyit beszélgettünk vele, hogy csak, nos, rokonok – ez minden. Félreértés ne essék – én nem akartam, vagy inkább akkor még nem létezett. És volt ilyen vonzalom, lélekrokonság, gyengédség. Bár azt mondják a férfiakról, hogy férfiak vagyunk és így tovább, ez nem igaz. Ilyen szeretetteljes kommunikációt várunk szívvel-szívvel.

Akkoriban Svetával nem csináltunk semmi bűnt. Hétfőn találkoztam vele – féltem a szemébe nézni, furcsán zavarba jöttem. De látom: olyan nyíltan, édesen mosolyog rám. Yura azt mondja, rólad álmodtam.

Azóta rájöttem, hogy szeretem. Elmondta gyóntatójának, hogy találkozott egy csodálatos és gyengéd, ilyen „bennszülött lélekkel”. A pap felelősséget kért érzéseiért. Kértem, hogy tartsam magam irányítás alatt, valószínűleg rájöttem, hogy minden komoly velem, és valami nagy és fontos készülődik az életemben.

De semmi nagy nem történt. Pénteken, mint mindig, Nagyezhdába mentünk. Nagyszerű volt, de valamivel zajosabb a szokásosnál és erősen füstös. A Svetával táncolni megégette a lelkemet. sokat ittam. Persze aztán eljöttünk vele a házamba... és minden történt.

Tudod, nem vagyok álszent: amikor az irodában az emberek vagy a nem ortodox barátaim összejönnek és házasságon kívül élnek, megértem, hogy nem tudnak máshogy szeretni. De azt hittem, tudom, hogyan, hogy minden úgy lesz Svetával, mint a mesékben: korona, gyerekek ott, és minden, aminek lennie kell.

Nem sikerült. Most szobatársak vagyunk. Miért mondunk nagy szavakat? „Civil”, „társ” házasság, vagy mi másnak hívják ezt a paráznaságot? Úgy élünk, mint egy macska és egy kutya, ugyanakkor nem tudunk egymás nélkül élni. Én legalábbis nem tudok nélküle létezni. Már régen férjhez mentem volna, de nem engedi.

Nem veszek részt, természetesen nem. A gyóntató azt mondta, hogy menjek gyónni, de Krisztus Teste és Vére zárva van előttem. Arra pedig nincs remény, hogy a közeljövőben beindíthatom őket. Sveta teljes vérrel él modern élet, nem lepődök meg, ha nem vagyok vele egyedül - mindig olyan ügyesen mesél a barátairól, akikkel együtt tölti az éjszakát, hogy nem fogsz ásni. Kövesd őt? Nem, nem nekem való.

Félek kiejteni ezt a szót – „Uram”. A nyelv nem forog. Nem igazán tudok imádkozni.

És lekötött pénteki összejövetelekkel. Bűn, bármit is mond. A péntekről emlékeznünk kell arra, hogy ezen a napon Istent keresztre feszítették, megölték, és még kellemes társaságban sincs mit inni. Egyáltalán nem megyek, vállalati etikától függetlenül. A fény magától jár. És mit keres ott, vonakodva gondolkodni.

Kísértés

Van családom, gyerekeim, a házamban minden nagyon jó és korrekt - a férjemmel mindketten vasárnaponként járunk templomba, ortodoxiában neveljük a gyerekeket. De látod, valami hihetetlen történt velem – beleszerettem egy szerzetesbe.

Gyónni jöttem, mint mindig, böjt közben, és itt volt egy új pap: idős, szolid, derékig hosszú szakállal, kezében rózsafüzérrel. Egyedül áll a szónoklatnál kereszttel és az evangéliummal, senki sem közeledik hozzá – mindenki gyóntatókhoz járt. Kínosan éreztem magam, amiért ez megtörténik, ráadásul a gyóntatóm nem volt a templomban... Egyszóval felmentem ehhez a szerzeteshez az epitrachelion alatt.

Elkezdtünk beszélgetni. Aztán úgy tűnt számomra, hogy ez egy beszélgetés, és nem csak egy vallomás. Eszembe jutott egy csomó elfelejtett bűn, aztán egy csomó különböző problémák, panaszkodni kezdett az életről, a férjéről, a foglalkoztatásáról, a figyelem hiányáról, és arról, hogy a férjem iránti szeretetemet fokozatosan felváltja a szokás. Batiushka nem szólt közbe, csak annyit mondott többször: „Uram, irgalmazz!” hangosan kiáltottam. Miért gondoltam akkor, hogy ez egy beszélgetés vele? Megoldotta a bűneimet, és előtte hallgatott, semmi párbeszéd, sőt.

E vallomás után elvesztettem a békémet. Annyi szeretet volt ennek a papnak a szemében! És mégis - komoly öröm, kedvesség, szigorú kedvesség. Nem értettem mi történt velem? Dolgozni kell, és sírok, ha arra gondolok, hogy valahol a közelben van, a városban. A fájdalomtól úgy tűnt, belül minden megszakadt, így újra látni akartalak. A férjem úgy döntött, hogy hozzáteszem - néha a szívem rossz -, és vásárolt valocordint.

Köszönet a férjemnek – ez volt az egyetlen módja annak, hogy megmentsen. Amint megdobban a szívem, amikor egy számomra eddig ismeretlen éles fájdalom behatol a halántékba, harminc cseppet öntök magamnak - és egy kicsit könnyebben. De egy másik, belső görcs nem múlik, egy percre sem múlik el, a szív golyóvá zsugorodik, görcs van a torokban, hidegek a kezek. Nem, el tudod képzelni, mi történt velem? Ez vagyok én, nyugodt, békés nő, három gyermekes anyuka, tervezőként dolgozom, stressztűrő vagyok, ahogy a személyi aktámban is meg van írva.

Érdeklődtem a plébánián, és „kapcsolatban” találtam. Robey levelet írt. Féltem, hogy félreértenek, de ugyanakkor azt akartam, hogy magyarázza el nekem, hogy ez velem történik. Hogy valaki a kezébe vegye a fájdalmam, fújja le, ragasszon tapaszt, hogy úgy élhessek, mint régen, e szenvedés nélkül.

A legfontosabb dolog az, hogy a szenvedés nem világos, mi az. Semmi különös: nem fogom fel férfiként, nem akarok semmilyen testi intimitást! De micsoda seb a szíven...

Írtam egy levelet. Mindent, mindent elmondott az apának. És préselte ki ezeket a szavakat: "beleszerettem." Egy napig hallgatott, aztán újra írtam: Egy napnál tovább nem bírtam, este megint elnehezült, patakokban könnyek. És amint a férje elaludt, leült a monitorhoz, és elgyötörve kinyitotta az "online" barátok listáját.

Itt az arca... Megint a tachycardiám...

Két szót írt: "Atyám, áldj!"

Aztán még néhány szó: "Soha többé nem látlak."

Megjött a válasz: "Most már soha nem válunk meg tőled!"

Ne hidd, hogy soha többé nem találkoztunk. (Ez a szerzetes egy másik, távoli egyházmegyéből származott, valami üzleti ügyben érkezett hozzánk). Annyi intelligenciája és szeretete volt, hogy úgy értett meg, ahogy én magam sem voltam képes megérteni magam. Nem taszított el – és nem is volt kísértés. A figyelmének egyetlen "világi" jele sem volt, még olyan apróságokban sem, mint "barátok hozzáadása". a közösségi hálózatokon. Soha nem adott okot az aggodalomra. Egyetlen vele folytatott levelezésünkben intett, hogy szedjem össze magam, beszélt az érzések megőrzéséről, arról, hogy az életben olykor olyan megrázkódtatások történnek, amelyek jót tesznek a léleknek: meglepnek és „belül kifordítanak”, leleplezve a lelki élet lazasága és hanyagsága. Ezek a szavai - "Soha többé nem válunk el" - olajozottak a sebemre. vigasz. Nagyon nagylelkű volt, de kockáztatott, ahogy most megértem. Ezt kimondani sok ima! Mi van, ha nem érteném, mit beszél az örök szerelemről, Krisztus szeretetéről, amely által az élet él?

Igazoltam a várakozásait, és fokozatosan megnyugodtam, mintha valaki kivette volna a szúrást a szívemből. Szerafim atya imái által véget ért a kínom. Eltelt egy rövid elalvás böjt, és egy szép napon rájöttem, hogy szabad vagyok, és nincs többé gyötrelem és fájdalom. A fejemben felmelegedett - bátyám!

Átgondoltam a kapcsolatunkat a férjemmel, sok önzést és lustaságot találtam bennük a magam részéről. Fokozatosan elmúltak a megszokottá vált szemrehányások, kicsinyes sértések. Isten megmutatta nekem azt a szeretetet, amit képtelen voltam visszatartani – annyi sunyiság és hazugság halmozódott fel „tisztességes” életemben.

Szerzetesek – természetüknél fogva sokkal közelebb állnak az angyalokhoz, mint mi. Sosem felejtem el.

Diákfiatalságom távoli idejében (Vadim musafirjadiid Szállónkon 2 fő kopogtatott: egy 30 év körüli élénkvörös ajkajú, teljesen feketébe öltözött nő és hosszú hajú, szakállas testvére, 25-27 éves. Szerzetesek. Vagyis akkor ő igazi apáca volt, ő pedig újonc. Kolostorról kolostorra, egyik tanyáról a másikra utaztak. Érzéseim szerint mindketten rettenetesen féltek az élettől, és a szigorú szerzetesrendek nehezedtek rájuk.

Honnan tudták meg a szálló címét? Pár hónappal ezelőtt anyámmal találkoztunk velük egy kisbuszon Muromban, és segítettünk nekik eljutni a szent helyekre. Nekem nem volt nehéz, és anyám mindig kedves volt mindenféle furcsasághoz. Lehetőségnek tekintettem arra, hogy belemerüljek egy másik valóságba, és érdeklődéssel figyeltem (imák, meghajlások és minden). Elmentünk a forráshoz, beszélgettünk egy kicsit a magasról és csak a lényegesről. A házunkban töltötték az éjszakát.

Egyrészt ezeknek az embereknek volt őszinte hit, melyik tanított(ez kulcsszó). Másrészt világi dolgokra vágytak. A szerencsétlen apáca – cigarettáért, kozmetikumért és egykor elhagyott gyerekért. Nem kevésbé szerencsétlen testvére - a női figyelem szerint.

Kiderült, hogy ez a Xenophon (nevezzük így) ez idő alatt emlékezet nélkül szeretett belém. Természetesen nem indokoltam: csak udvarias voltam, és ahogy most mondják, nem sértette meg a hívők érzéseit. Ezzel véget ért az együttműködési vágyam.

A szerzeteseket (és a többi vendéget) lehetetlen sokáig a szállón hagyni, így este sietve elkezdtünk szállást keresni nekik, és sokat szenvedtünk vele: délelőtt órák vártak ránk, így a hívatlan vendégek érkezése nem volt túl hasznos. Rosszul leplezett ingerültséggel fejeztük be a vándorok menedék keresését.

A történet ezzel nem ért véget. Sőt, elkezdődött a legnagyobb "szórakozás". Kezdtem leveleket kapni Xenophóntól. Többoldalas és egymásba ágyazott verses jegyzetfüzetekkel lelkes témákról. És egy idő után - szerelmi nyilatkozatokkal. Rúzsnyomok voltak a borítékokon – saját bevallása szerint rúzst lopott a nővérétől, hogy megcsókolja nekem a levelet. Ne mondj semmit, nem tudnék érte pszichiátert hívni.

Az első (a legsemlegesebb) levelekre válaszoltam. Udvariassági okokból, és egyszerűen nem volt mit tenni aznap. Megkért, hogy ne idealizáljak, és utalt rá, hogy Xenophon ne számítson többre, mint barátságra. Képzelheti, milyen borzasztóan éreztem magam a rúzsnyomokkal ellátott borítékok után: az illető tudta a címemet, és jöhetett a lelkemért. Szerencsére, mivel nem kapott választ őszinte kiáradásaira, nem.

Ennek a gyalázatnak az apoteózisa Xenophón nővérének, Ilariának (név megváltozott) levele volt, amelyben szó szerint könyörgött, hogy válaszoljak bátyja „udvarolására”, különben ez a szerencsétlen tonzúra kerül. Bölcsen figyelmen kívül hagytam ezt az üzenetet is. További sors szerencsétlen tisztelője ismeretlen számomra.

megvolt? Beléd szeretett valaki egy másik világból? Talán valamelyik bulizó, játékos, szubkulturális különc? Talán találkozott a kaszinó látogatójával? Vagy talán titkos viszonya volt egy társaságbelivel?

Elmeséltem a történetemet. Neked is ilyenek vannak?

A korlátozások előnyeiről és a lelki élet helyettesítésének veszélyéről–Markell (Pavuk) archimandrita, a kijevi teológiai iskolák gyóntatója, az aszkézis tanára.

Fotó: © Natalia Goroshkova/Orthodox Life

– Atyám, a nagyböjt előestéjén szeretnénk beszélni az absztinencia és a korlátozások előnyeiről. A böjt alapvetően gasztronómiai absztinenciának számít, de mi az érzések és érzelmek absztinenciájáról szerettünk volna beszélni. Érintsünk meg egy régi, de aktuális problémát.

A szerzetesekbe és a papságba való beleszeretés problémája nem új keletű, igaz? Száz évvel ezelőtt és korábban is létezett.

– Ez korábban is megtörtént, és ma az egyházban. Például Nikodim (Rotov) metropolita felidézte, amikor még fiatal hieromonk volt, és az egyik vidéki plébánián szolgált, a lányok közvetlenül vakolták a háza ablakait. Kíváncsiak voltak, mit csinál a szerzetes este. (Mosolyogva.) Ilyen volt az ember kísértése. Kérnie kellett a püspököt, hogy helyezzék át más helyre.

Gleb Kaleda főpap a „Home Church” című könyvben raszofileknek nevezi azokat a lányokat, nőket, akik szeretik a szerzeteseket vagy a papokat. Azt tanácsolja, hogy ez ellen határozottan küzdjünk, hagyjuk abba az ilyen kapcsolatokat, mert nem a lélek üdvösségét szolgálják sem az egyik, sem a másik oldal számára.

- Mi az oka egy ilyen egészségtelen kapcsolatnak?

„Mindannyian törődésre, különleges bánásmódra, szeretetre van szükségünk. A pap – hivatása és engedelmessége által pásztor – igyekszik minden embernek különös figyelmet szentelni, elmélyülni a problémában, segíteni a zűrzavar leküzdésében. családi kapcsolatokés egyéb kérdések. És az ilyen figyelmet gyakran torz fényben érzékelik.

Napjainkban sok családban akut probléma a kapcsolatok. Az emberek nem tudnak háztemplomot építeni. És amikor a paphoz jönnek kérdéseikkel, különösen, ha a pap fiatal, vonzó, megnyitják előtte a lelküket. A pásztor megtalálja a megfelelő szavakat – és akarva-akaratlanul is elragadja az embert a pap külseje, szépsége, hangja és különféle erényei. Ez pedig végül oda vezet, hogy a plébános nem hagyatkozik Istenre, és kizárólag arra a tárgyra hagyatkozik, amely iránt szenvedélyes.

– És nem Istenhez jön a templomban, hanem ehhez a paphoz…

- Igen. És nem Istennel keres közösséget, hanem egy konkrét pappal. Katasztrófa történik - Krisztus helyettesítése, a lelki élet helyettesítése.

Ezek a kapcsolatok nem valamiféle önzetlenségre épülnek, hanem kizárólag lelki emberi érzésekre. És a legrosszabb az, hogy pusztán Isten kegyelmének cselekedeteiként tekintenek rájuk.

Milyen példák ismertek egyháztörténet?

– Hasonló problémával szembesült egy olyan nagy szent, mint Kronstadti János. Körülötte szerelmesek köre alakult ki, többségében nők. Csapokban rohantak a pap után, nem engedték át. Odáig fajult, hogy elkezdték kapcsolatba hozni őt Krisztussal, sőt voltak, akik keresztre akarták feszíteni a szentet.

Mi az a fanatizmus...

– Hasonló történt Tyihon (Agrikov) atyával, a Szentháromság-Szergejeva Lavra ismert gyóntatójával. A rajongók szó szerint üldözték. Így a KGB speciális szolgálatai is szándékosan provokálták a botrányra. A papnak bujkálnia kellett ezek elől az asszonyok elől, akik provokálták, nem adtak lehetőséget a saját dolgára, a szolgálatra.

Ez egy érzékeny, akut, nehéz probléma.

Fjodor Mihajlovics Dosztojevszkij leírja azt a történetet, amely Nil Hierodeaconnel, a Szentháromság-Sergius Lavra igazi lakójával történt. A cellájában egy tisztelő személyes értékeit őrizték, aki minden lehetséges módon segítette, bálványozta.

De volt egy másik lelkes tisztelője is. És egy napon, amikor a hierodeákus elment a szolgálatra, az egyik ilyen nő a cellájában maradt, és akkor jött egy másik, akinek szintén volt kulcsa, és látta, hogy az első egy szerzetes ágyában fekszik. Volt egy botrány. Az egyik lopással vádolta a másikat. Volt egy bíróság. Ezek az események kiszivárogtak a világi sajtóba, ami természetesen nagy kísértést váltott ki a hívek körében.

– Dosztojevszkij akkoriban már mélyen egyházi ember volt?

- Igen. Elmúlt a viharos ifjúság, elmúltak a forradalmi hobbik. Dosztojevszkij a konzervatív nézetek ortodox híve lett. Azt írja, hogy a szerzetest méltán kifütyülték a tárgyaláson, de hangsúlyozza, hogy minden Isten Gondviselése: jó, hogy most kinyílt ez a tályog, és Nil atyának nem kell többé széthúznia és kettős életet élnie. Bűnbánatot tarthat, vagy egyszerűen elhagyhatja a kolostort és szolgálhat a világban anélkül, hogy becsapná önmagát vagy másokat.

– Valószínűleg minden pap szembesült ezzel így vagy úgy, különösen a fiatalok.

- Kétségtelenül. Gleb Kaleda atya azt tanácsolja: "Ne adj okot azoknak, akik okot keresnek." Ha ilyen kísértés történik, akkor haladéktalanul meg kell szüntetni, és tanácsot kell adni ennek vagy annak a plébánosnak, hogy menjen el egy másik templomba.

– Fontos, hogy a pap ebben a kérdésben megőrizze a józanságot, és maga ne essen tévedésbe. Van, amikor egy szerzetes fenntart egy ilyen érzést a plébánosok között, és megfürdik benne. Élvezi a figyelmet. Egy szerzetesnek lelki erőre van szüksége ahhoz, hogy megszabaduljon egy ilyen kísértéstől.

– A mai nehéz és bizonytalan idők az élet minden területén nyomot hagynak. A tisztaság megőrzéséért folytatott küzdelem ma különösen fontos. Meg kell értenie, hogy minden a gondolatok szintjén kezdődik, és az ember észrevétlenül egyre mélyebbre zuhan ebbe a mocsárba. Ezért nem szabad megengedni az ilyen hajlamokat a gondolatokban. Ezzel nem lehet úgy játszani, mint a tűzzel. Nagy minden pásztor felelőssége az általa elpusztított lelkekért.

- A rendetlenség és a káosz az országban rendetlenséget hoz a lelkekbe. Az emberek teret veszítenek. Ami korábban megingathatatlan volt - hűség, tisztaság, azt ma kinevetik és leértékelik.

- Miért történik ez? Miért érzik sokan magukat magányosnak, még a családban is?

Ez a benne rejlő önszeretetünkhöz kapcsolódik. Úgy gondoljuk, hogy mindenki tartozik nekünk, hogy a férjnek/feleségnek különleges szeretetet, törődést kell adnia. Ugyanakkor mindannyian elfelejtjük, hogy magunknak kell szeretetet adni, és nem másoktól várni, fontos, hogy elvigyük szeretteinkhez és a világhoz, feláldozzuk magunkat.

Ahol pedig zsoldos viszonyok uralkodnak, válság tör be, ott nő a teljes elégedetlenség. Ott nincs szerelem.

- Valaki azt mondta, hogy a szerelemnek egy igéje van - adni.

- Áldozatos kapcsolatokat, önátadást csak a helyes istenhit alapján, a szeretet legmagasabb értelmének megértésével lehet kialakítani, és ha a hit gyenge, akkor az apróságok miatt kialakult bizalmatlanság gyorsan megszakítja a családi kötelékeket, az emberek elkezdenek hobbikat keresni az oldalon.

- És megtévesztően hidd el magasabb szeretet.. Bár ezen túlmenően van egy egoista vágy, hogy a paptól figyelmet kapjon a személyére, hogy sajátos hajlamot érezzen.

Ez báj, nem szerelem. Ha egy szerelmes ember egy lelkész lelkére gondol, nem ártana neki fölösleges figyelmével és elfogadhatatlan vonzalmával.

- Mindenhol megcsontosodott egoizmus van, semmiképpen nem akarjuk magunkat megsérteni. Vannak szerzetesek, akik rosszabbul élnek "elbűvölő életet", mint a világon...

– A mai ember nehezen tudja megérteni, miért korlátozza magát. Nemrég beszéltem egy pappal, aki az egyik legvirágzóbb nyugati országban szolgál. Azt mondta: amikor azt mondja az embereknek, hogy böjtölniük, korlátozniuk kell magukat, megalázkodniuk kell, hogy legyőzzék ezt vagy azt a szenvedélyt, megsértődnek, és néhányan abbahagyják a templomba járást. Az emberek nem fogadják el az aszkézist, bár egyetértenek abban, hogy jó cselekedeteket kell tenni, szociális szolgálatot kell végezni, de csak ne tagadjon meg semmit, ne korlátozzon semmit.

Az eredmény a demencia és az őrültség nagy százaléka. Azok az emberek, akik semmiben nem korlátozzák magukat, akiknek nincs motivációjuk önmaguk legyőzésére, a spirituális növekedés érdekében gyakran megőrülnek. Itt van az úgynevezett szenilis őrültség fő oka.

– Az aszkézis ma már nem népszerű, archaikusnak számít. Az aszkézis tanáraként hogyan sikerül elmondani a fiataloknak, hogy ma szükség van rá?

– Tanfolyamot tartok az aszkézisről, a bevezető rész a tudományág megalapozása, funkcionális jelentősége. Az ortodoxia az aszkézisre épül, ez az alapok alapja. De ismétlem, ma még nehezebb aszkézisről beszélni, mint valaha.

Senki sem szereti a korlátozásokat. Élni és nem erőlködni a fiatalok hitvallása.

Az önsajnálatnak ez a hamis, lényegében romboló érzése nem teszi lehetővé az ember fejlődését.

És ha valaki nem korlátozza magát semmiben, akkor elkerülhetetlenül kegyetlenné, közömbössé, együttérzésre képtelenné válik, örül. És minden kapcsolat és az egész élete kizárólag önző jellegű.

Amikor az ember nem különbözteti meg a rosszat a jótól, amikor a személyéhez kötődik, megbetegszik és veszélyes lesz a társadalomra.

Interjút készített: Natalya Goroshkova

Megértem,hogy nagy bűnt követtem el!!!Beleszerettem egy szerzetesbe aki elhagyta a kolostort.Itt van most a megtérülés,csak elfelejtettem,hogy ezen a világon mindenért fizetni kell.De kezdem rendesen. 42 éves vagyok. Ötször voltam házas. Négy gyerekem van, ráadásul még tanulok.Ősszel valahogy iskolába mentem, addigra az ötödik férjemmel a kapcsolatom megrekedt és a válás szélére kerültünk.Hirtelen láttam egy barátot, aki kilépett a boltból, felismertem egy kolostor szerzetesét, mert a negyedik férjem a kolostor ékszerésze volt, sok kolostorlakót ismertem, beszélgetni kezdtünk, megtudtam, hogy Dima elhagyta a kolostort, hogy most egy nem túl jó társasághoz megy, ezért úgy döntöttem, hogy elrángatom a kolostorból. ezt a társaságot, és elmegyünk, nem vettem észre, mennyire beleszerettem. nagyon gyengéd és ragaszkodó volt.Öt hónapig éltünk. Úgy éltem,mint a mesében.Kettesben voltunk jóban.De egy dolog van,az anyja,aki annyira megszállott volt a pénzzel,és Dima nagyon jól keres.És rájött,hogy mióta megjelentem az életében,volna kevesebb pénzt, és nem fogja tudni megvalósítani idióta terveit. és mindent megtett azért, hogy elváljunk.És két napja a kedvesem elment, azt mondta, hogy este hazajön, és nem jött vissza. Elmentem az anyjához, és azt mondta, hogy úgy döntött, hogy elmegyünk, mert. a fia nem fogja kihúzni a családomat, pedig a gyerekeim függetlenek és maguk keresik a kenyerüket, kivéve a legkisebb fiamat.Tegnap este ültem és sírtam, arra gondoltam, hogy jó lenne tablettákat nyelni, lefeküdni és elaludni, de mivel Én hívő vagyok, nem döntöttem így, megértem, hogy ez bűn. de hogy lehetek? Tudom, hogy Dima most iszik, hogy boldogtalan, hogy én boldogtalan vagyok. csak az anyja boldog.Elérte a célját.Nem érti,hogy lehetetlen így megtörni mások életét.Szóval írt neked és könnyebb lett.Bocs az őszinteségért.Lena
Támogassa az oldalt:

Válaszok:

Igen jóllaktál.A szerzetesed nem angyal,milyen bűn lehet egy olyan emberrel,aki hozzád hasonlóan sokáig nem tud ragaszkodni semmihez?Nem,ez a személy választott,egy instabil személyt választott , zavart és távolról sem túlságosan spirituális. Ezzel kell kezdeni. A portréjából. Egy szerzetes, aki elhagyta a kolostor kapuját ... ennek a személynek a képe korántsem kedvezőtlen és sajnos nem illetlen. Mindkettő gyenge erkölcsileg-lelkileg stb.Nem veled,hanem magával vannak problémái.Most neked.Csak be kell fejezned valamit.Tudod,hogy amit érzel vele, az kissé komikus: Egy pályára mész a tetteiddel és a befejezetlenségeddel, ugyanazon a kollégium mentén halad abban a pillanatban, amikor két vektor metszi egymást. Két ember, akik ugyanazt a stratégiát, ugyanazt a koncepciót követik (olyan jó volt a költőnek). Keresztezed, de mi történik. Kölcsönös csalódás, indokolatlan remények. Keserűség. , és a másik sehogy sem indítja el, bár egyértelműen későn az is húz (miért csak). Előny és keserűség derül ki. Talán a kapcsolat arra való törekvés volt, hogy ne vállaljam a felelősséget és egy „bűntárs” karjaiba bújjanak. Nem sikerült. És mindezek után azt mondta: ez bűn?

róka , életkor: ** / 2012.12.03

Lena, egy kicsit nem értettem, most házas vagy, vagy nem? Gazdag tapasztalata van a férfiakkal való kommunikációban, Isten nem bántotta meg a gyerekeket, az a kor, amikor bizonyos értékek léteznek. Először is, senki sem tiltja meg, hogy beszéljen az utolsó választottjával. Mit gondol az ő és a te életed jövőjéről? Jó lenne hallani a véleményét. Másodszor, az anyja iránti neheztelésed gyakorlatilag alaptalan, és hogyan reagáljon a fia találkozásaira férjes asszony? És a tervei nem idióták, hanem a leghétköznapibbak. Példát kérek: Család - anya, lánya, fia, 50 év alatti gyerekek, szövetkezeti lakást épített, fiát kicsit bántalmazták, magánélet nem túl szerencsés, ennek ellenére találtak egy nőt, azt is "kicsit bántalmazták", hát isten legyen a bírójuk, egymásra találtak és ez jó. Hat hónapig éltek házasságban, sajnos meghalt. Most anya és nővére kivásárolják annak a lakásnak a felét, amelyet több mint egy éve építenek. Káromkodás és félreértés a fia feleségével. Az "idióta" azt követeli, hogy adjanak vissza nekik mindent. Lena, anyagi világban élünk, és egy idős nő, aki felnevelte gyermekét, szeretné boldognak látni, és bizonyos stabilitást látni közeledő öregkorában. Mi van, ezt nem érted? Neked is vannak gyerekeid, életkorukból ítélve elég kicsik, gondolsz rájuk egyáltalán? Nekik is szükségük van a segítségedre! Beszéltél édesanyáddal, ezért próbáld meg tetteiddel és tetteiddel nemcsak az igényeidet, hanem a tőled idegen nő iránti bizonyos törődésedet is kimutatni. Gazdag tapasztalata nem tanított meg kompromisszumkeresésre, kommunikációra és közös nyelv megtalálására? Ne hárítsd át a terheidet másokra, itt az ideje, hogy felnőj. Sajnálom.

Oleg, életkor: 49 / 2012.12.03

Bűn a szerelem? Miből gondolod? Elvégre nem vagy apáca, és ha feléd ment, viszonozta... az rossz?
A potenciális anyósok néha ilyenek, nem választják ki.
Lena, minden a te kezedben van. Felnőtt nő vagy.
Beszélj Dimával, próbáld meg kideríteni, mit érez irántad, miért ment el stb., stb.
És mégis… bármennyire is nehéz, próbálj meg közös nyelvet találni az anyjával. Ha elfogadod Dimát, akkor el kell fogadnod az anyját is. Legalább nem elfogadni, hanem kapcsolatot teremteni. Ellenkező esetben a veszekedések komoly repedéssé válnak.
Sok szerencsét!

Olga, életkor: 2012.03.25/12

Lena, helyesen tetted, hogy kimondtad. Velem is megesik: a szívemben van, de ha megszólal, néha segít. Szerintem beszélned kell a kedveseddel, és úgyis vele kell lenni. Végül is , nem akarsz az anyjával egy életet építeni! Mindkettőtöknek beszélnie kell valahogy, vagy valami, őszintén szólva! És együtt kell cselekedni, mindent megtenni, és mindkettőtöktől függ, hogy boldogabbá váljon, és ne folytassa a saját életét. anya,akinek elméletileg saját élete kellene.És akkor Te is keresel!A gyerekek a legkisebb kivételével önállóak.A legkisebbet együtt fogjátok felnevelni.Ráadásul a választottatok is jól keres.Akkor mi az számít? Csak az anyja ellenzi a kapcsolatod? Nos, bizonyítsd be neki a viselkedéseddel, hogy nem tudod mindkettőtöket összetörni! Ha valami rosszat teszel magaddal, akkor ez biztosan nem kiút a helyzetből! minden felgyülemlett negativitását, majd nyugodjon meg, és nyugodtan gondolja át: "Jó reggelt az ördög okosabb. "És holnap új élet kezdődik. Minden még előtted van, Lenochka! És boldog március 8-át!

Aikosha, életkor: 2012.03.34./12

Szia Lena!
Dima felnőtt és ha akarná elhagyná az anyját, senki nem kényszerítheti akarata ellenére cselekedni.Ha ott van, akkor az megfelel neki. Felnőtt ember, és saját tetteiért felelős.
És öngyilkossággal nem fogsz megoldani semmilyen problémát, ráadásul hagyd a gyerekeidet árván, és menj a pokolba. Erre nincs szükséged. Inkább menj el a templomba, imádkozz az Úrhoz, olvasd a Bibliát, és az életed megváltozik. És imádkozzatok Dimáért, ha Isten úgy akarja, és kitör ebből a mocsárból.
Isten áldjon!

Aleana, életkor: 41 / 2012.12.03

Jó estét Lena!Szerintem ez nem annyira anyuról szól, értsd meg, hogy soha nem vezet jó dolgokra, ha egy szerzetes világra megy, szexuális életet él, olvastam, hogy egy apáca világra ment, és gyereket szült a férjem elhagyott Nem akarlak megbántani, és te magad is megérted a bűnt, csak egyetlen egyetemes szellemi törvény van: soha semmi jó nem sül ki abból, ha egy szerzetes megszegi fogadalmát, és családok szakadnak fel, vagy beteg gyerekek születnek, mindenesetre lesznek bánatok, Léna, bocsáss meg az isten szerelmére, de keservesen írok és fáj, élj jól a gyerekek kedvéért, tanulj jól, és ha szereted Dimát, hagyd abba az intim kapcsolatot vele, kérlek, imádkozz érte és kérd Istent, hogy bocsásson meg neked, nagyon fáj, hadd gyógyítson meg az Isten, böjt van előtted, az Úr kinyújtja feléd a kezét, vigyázz magadra, menj gyónni, jobban fogod érezni magad! sírj drága Istenem és bocsáss meg, hajolj meg anyaként, maradj Istennel

Argo, kor: 29 / 2012.03.12

Elena, szia. Azt írod magadról, hogy hívő vagy. Ha igen, akkor sürgősen engesztelni kell a bűnöket a templomban: 5 házasság, és még egy szerzetes (csak egy Lev Tolsztoj regénye..) túl sok. Krisztus azt mondta, hogy a válás nem a hűtlenség miatt van, és a második házasság már házasságtörés, és a megbánó házasságtörők nem látják a megváltást ..! El kell menned a templomba, és komolyan, a templomba, ki más imádkozik ezért a szerencsétlen szerzetesért, aki megbánja érted annyi "házasságot" ??? A kolostor elhagyása szörnyű cselekedet ..! A híres elder Paisius Svyatogorets megírta, hogyan született egy démontól megszállott fia egy elhunyt szerzetesnek. életed .. bocsásd meg fiatalon, hogy közvetlen voltam. Nincs megbocsáthatatlan bűn, kivéve a megbánhatatlan bűnt.
Isten éltessen Elena.

Strangerin, kor: 2012.03.19

Helló Elena) Rövid leszek - ha a kedvesed ezt tette, nem szeretett téged nagyon, vagy csak ennyire csicska, természetesen nem mondanak sértődést) nem számíthatsz ilyen nehéz helyzetben lévő ember, és Isten
megvédett tőle.Végül minden ami nincs megcsinálva az jobb lesz!Sok sikert és ne szomorkodj,vannak gyerekeid,a húgommal is támogatjuk anyánkat,egyedül nevel minket,és a gyerekeid is szeretnek téged nagyon!
Értékeld az életedet és vigyázz magadra, segíts az embereken, mert sok segítségedre nagyon szükség van!

Menta_Mézeskalács, életkor: 2012.03.15/12

Köszönöm mindenkinek, aki válaszolt a történetemre, és mindenkinek, akit érdekel, hogy most házas vagyok-e, aztán nem, a férjemmel egy hónappal a Dimával való találkozásom előtt szakítottunk, de a barátaim maradtunk volt férje a gyerekek után a legközelebbi és legkedvesebb és legkedvesebb ember hozzám.És főleg Oleg számára mondhatom,hogy nem pénzben van a boldogság,az utolsó két anyósom nagyon szeret és nagyon hálásak nekem.A negyedikem a férjem a karjaimban halt meg, ezért az anyja azt mondta: Köszönöm, hogy négy évig boldoggá tetted és meghosszabbítottad az életét, én pedig szó szerint a hajánál fogva kirángattam az ötödik férjemet a halál karmai közül. És amikor elmondták, hogy AIDS-es , nem utasítottam vissza, Isten megóvott ettől a fertőzéstől, és ez egy csoda.Dima pedig csak egy letargikus infantilis ember, akit gyerekkorától fogva elégtelenségi komplexusok inspiráltak, de én csak szeretem és azt akarom, hogy boldog legyen. Lena

Lena, életkor: 42 / 2012.12.03

Szia! Meg szeretném jegyezni, hogy valamiért kedvesség vagy valami illata van az üzenetedben, elolvastam és magam is kellemes és örömteli lett!)
maga a történet, és nem a lényegből.. azt tanácsolom, küzdj érte, próbálj meg találkozni valahogy, és beszélj erről a témáról, esetleg
nem könnyű, mindjárt megmondom, mert az anyja nagyon igyekezett, hiszen ő, szeretve, elfordult.. Ha nem, akkor úgysem csinálj hülyeségeket, jó lesz, négy gyerek, mi többet kívánhattok!! Ráadásul, ha egy férfi szeretett nőjével akar lenni, akkor semmi sem akadályozza meg! Csatlakozz a Strangerin tanácsához, valld be! könnyebbé válik!

Vadim, életkor: 2012.03.55

Lena, bocsáss meg, először lelocsoltál hideg víz", akkor forró, honnan tudhatjuk, hogy legközelebb mit fogsz kibújni a "kalapból". Lena, őszintén szólva nem értem, mi kínoz, te magad mondod, hogy annyi rokon és barát szeret, megért és értékel. , nos És milyen pirulák lehetnek?Akkor ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy minden ember készen áll arra, hogy szeressen.Egyáltalán nem hibáztatom, nem hibáztatom a kiválasztottat, hát ez a jelleme, és az a tény, hogy elhagyta a kolostort, nincs megbocsátatlan bűn. "Nem szeretem a sémát: az én szerencsétlenségem valakinek a boldogsága. És harcolni egy emberért mindig érdemes. Nem azt mondom, hogy hagyd el, van erő és a segíteni akarás – segíts. Felesleges megsértődni azokon, akik nem értenek téged. Bizonyítsd be, hogy ez nem így van. Elnézést.

Oleg, életkor: 49 / 2012.03.13